Come on in!!!!!!!!! :-)

Natal é sinónimo de muitas coisas, a primeira das quais é amor. O amor é bonito, toda a gente sabe disso.

Passada esta introdução, irei dissertar sobre alguns dos tópicos que foram motivo de acesa discussão durante a noite de consoada aqui na minha barraca, a que chamo lar. Humildemente, convido-vos a entrar. Mas primeiro limpem os pés, se faz favor.

1 - Serão de telenovelas da TVI vs. Serão de blockbusters americanos violentos.

Diz a minha avó que o Transformers é um filme parvo, sem jeito e que devia ser proibido de dar na televisão. Ela diz ainda que as telenovelas da TVI são melhores, porque " é o que se passa mesmo na vida real". Aqui tive que dar razão à minha avó, embora discorde do argumento apresentado. Mas, de facto, o cuidado e a atenção posta quer nos Transformers, quer nas telenovelas da TVI, tornam-nos produtos semelhantes em estímulo intelectual.

2 - Problemática do champô próprio nos cabeleireiros.

Se forem a um restaurante não levam a garrafa de vinho preferida, mesmo que esta não exista no cardápio dos vinhos, pois não? A minha mãe argumentou que deveriam haver preços distintos para aplicação e aplicação mais champô. Correcto. Mas isso não invalida que os cabeleireiros sejam o único serviço em que levamos de casa parte dos produtos que vamos consumir. E se fosse num restaurante, pagavas só o aluguer dos copos não? A minha tia retorquiu que os cabeleireiros só têm uma marca de champô e que as pessoas podem estar a utilizar um de tratamento, ou seja de farmácia. Afirmativo novamente. Mas depois perguntei-lhe que champô costumava ela levar para o cabeleireiro. Respondeu-me Pantene. Levar champô de casa, para os cabeleireiros, é burro.

3 - Como comer um sacana dum Ferrero Roché.

Tudo duma vez, claro. Não é as trinquinhas, porque aquilo tem amêndoa e bolacha por dentro que se caem ao chão se agarram todas à carpete. Para além do mais, o bombom não tem um tamanho que justifique mais que uma chinca. Se não conseguem comê-lo todo de uma vez, vão já treinando para conseguirem no próximo Natal. Mas atenção! Congelem agora uns quantos, porque eles desaparecem durante o Verão.

Terminei. Está aqui a minha noite de consoada toda escarrapachadinha hã?! Isto é que é partilhar. Ensinaram-me na primária, e bem me tem dado jeito nos AA. Até uma próxima!

Trapped in the Clauset - Part II

Ainda fresquinhos da quadra natalícia aqui fica a segunda parte da trilogia "Trapped in the Clauset".

Se tomarmos como exemplo a história recente das trilogias ficcionadas, não devemos esperar grande coisa da terceira parte. Padrinho parte 3, Matrix Revolutions, Exterminador Implacável: A Ascensão das Máquinas, Sozinho em Casa 3, Shreck 3, Star Wars: O Regresso do Jedi, O Polícia de Beverly Hills 3, Mad Max - Além da Cúpula do Trovão com Tina Turner, etc. etc. etc. Mas nunca se sabe....

Merry Christmas

A equipa do Botox Social deseja a todos um Feliz e Santo Natal.

Como prenda aqui fica a primeira parte de uma saga muito especial.

Que Rabanada de Vento!

Uma calamidade! Um desastre! Um pandemónio! Por estes dias, aqui no burgo, uma casa com telhado é um luxo, as ruas transformam-se em riachos, as fossas sépticas explodem com a fúria de géisers, abrem-se crateras na via pública, os postes de electricidade parecem dominós e Torres Vedras voltou à Idade da Pedra. Consequências do aquecimento global, argumentarão aqueles para quem o CO2 é Hitler em forma de gás. Fim-do-Mundo, brandirão outros. Conspiração para o Benfica não ser campeão, dirão ainda aqueles com um copito a mais. Não chego a tanto, preferindo antes fazer notar que Portugal, segundo aprendi na primária, tinha um clima ameno. Tinha, passado, porque face aos acontecimentos dos últimos dias parece-me seguro afirmar que Portugal é o feliz possuidor das piores condições climatéricas do Mundo, quiçá da Europa. Sair à rua é, hoje em dia, uma experiência limite, na qual podemos facilmente ficar levemente incapacitados, a beber por uma palhinha, ou mesmo dar às de Vila-Diogo.

Na pesquisa aturada que faço para escrever todos os posts deste blogue (afinal é o mais parecido que tenho a um trabalho), deparei-me com alguns títulos que atestam bem a veracidade daquilo que acabo de afirmar (como se isso fosse necessário...):

“Mini tornados arrancam 22 torres de muito alta tensão em Silves, Azambuja e Alenquer. “ in RTP.pt

“Parque de Campismo de Santa Cruz ficou totalmente destruído” in RTP.pt

“Regresso à normalidade em Rio Tinto demorará semanas” in Visão

Mini tornados! Normalidade só daqui a semanas! Parques de Campismo totalmente destruídos! Espera lá! Parques de Campismo totalmente destruídos até nem é uma má notícia! Especialmente, se se tratar do da Costa de Caparica! Mas as outras são!

A juntar a tudo isto, já tivemos a classe agrícola a reclamar as devidas compensações resultantes dos estragos provocados pelo mau tempo. Não que tenha alguma coisa contra, mas no fundo até tenho. A agricultura é, provavelmente, a única actividade profissional de “retorno absoluto”. Se o cultivo corre bem, vende-se. Dinheirinho. Se o cultivo corre mal, somos ressarcidos. Dinheirinho. Mas derivo do que aqui me trouxe.

Parece que a região do Oeste foi a mais fustigada pelo mau tempo, com ventos a atingir os 200km/h, o que já dá para pagar multa. Ouve-se no telejornal da SIC “Quem dormia tranquilo numa roulotte, perdeu o sono.” Outros perderam o telhando de casa. Acredito que haja casos verdadeiramente dramáticos, mas discordo que umas chapas de amianto por cima de uns tijolos se possa considerar “o telhado de uma casa”. Ainda na região Oeste, um agricultor perdeu 20 anos de trabalho, quando o vento lhe levou a estufa. Triste, sem dúvida. Mas quando perguntado se tinha seguro, a resposta foi um óbvio não.

Baralhando e dando outra vez que se faz tarde. Algures entre o facilitismo das pessoas e das autarquias, encontram-se algumas das razões para tanto mal. O mau tempo ou bom tempo ainda não são passíveis de ser controlados pelo Homem. Talvez valha a pena fazer alguma coisa naquilo em que a mão humana pode intervir.

Dark Side

No dia de ontem, foram finalmente tomadas mediadas para colocar na ordem o mercado económico nos Estados Unidos. Depois de terem construído a Estrela da Morte e de terem corrido a paulada com os Jedis da galáxia, Darth Vader e os seus Storm Troopers chegaram a Bolsa de Nova Iorque. Os directores da AIG e da Goldman Sachs já devem estar com dificuldades em respirar, vai-se fazer sentir o poder da força…

Vacaciones

“Guess who’s back, Back again, Shady’s back, tell friend, Guess who’s back, Guess who’s back, Guess who’s back…” Pois é meninos e meninas, pandas gigantes e girafas, andróides e sucateiros… no fundo toda a gente a quem o tempo sobeja – eu estou de volta, para ajudar os meus companheiros de Blog nesta incansável demanda de achincalhamento social. A ausência foi longa e ficou a dever-se à minha querida faculdade que me ia impiedosamente arranjando sempre algo que fazer… trabalhos de grupo… portefólios… etc. Realmente, cada vez tenho mais dificuldade em assimilar estes métodos de ensino. Trabalho mais trabalho? Não sei se o problema é meu ou dela, mas tenho a dizer que quanto mais trabalho, mais claro fica na minha mente que morfologicamente não fui feito para isso. Fico exausto e com o corpo todo dorido, não pode ser! Devia exercer uma actividade mais levezinha, menos extenuante como por exemplo pensar, sem movimentos bruscos ou correrias desenfreadas, simplesmente pensar. Filosofar como nas antigas civilizações gregas, devidamente hierarquizadas onde cada um cumpria o seu desígnio. Nos dias que correm isso é impossível. Todos somos iguais e todos temos de meter as mãos na massa… mas pronto, contribuir para este Blog é sempre um prazer e é isso que vou fazer. O primeiro passo será pôr alguma escrita em dia, dar vida a alguns rabiscos efectuados em guardanapos e afins.

PS: Obrigado ao gordo da Coca-Cola por esta fantástica época do ano em que somos obrigados por decreto a ser felizes e fazer felizes todos aqueles que nos rodeiam.

Sons do Cacete!

De volta ao passado, os Sons do Cacete apresentam hoje "A Funky Space Reincarnation" presente no albúm clássico de Marvin Gaye " Here, My Dear". Seminal obra para constituir família, ou simplesmente para relaxar um pouco, na companhia do bom velho Marvin. Ou não estivéssemos nós na época do Amor. Get your groove on, get down, and make the love!

E, como estamos no Natal, cá fica mais uma prendinha! Toboggan, novo single dos portugueses MAU (Man and Unable). Enjoy.

Californication Finale

"She packed my bags last night pre-flight
Zero hour nine a.m.
And I'm gonna be high as a kite by then
I miss the earth so much I miss my wife
It's lonely out in space
On such a timeless flight

And I think it's gonna be a long long time
Till touch down brings me round again to find
I'm not the man they think I am at home
Oh no no no I'm a rocket man
Rocket man burning out his fuse up here alone

Mars ain't the kind of place to raise your kids
In fact it's cold as hell
And there's no one there to raise them if you did
And all this science I don't understand
It's just my job five days a week
A rocket man, a rocket man

And I think it's gonna be a long long time..."

Foi assim, ao som de Rocket Man, que no passado domingo terminou a terceira temporada de Californication, vício semanal para um número progressivamente crescente de seres-humanos. Como fã confesso da série digo-o já, sem rodeios: esta última temporada foi, de longe, a mais insípida das três com que Tom Kapinos nos presenteou. O humor característico continuou, embora desta vez mais infantilizado e óbvio, David Duchovny, talvez devido à cura de reabilitação ao vício sexual a que se submeteu antes do início da rodagem, parece algo prostrado e desmaiado como Hank Moody e, sobretudo, o drama que dava a esta série um curioso sabor agridoce encontra-se absolutamente ausente durante grande parte da mesma.

Com um largo sorriso no rosto, posso dizer-vos que o último episódio é uma resposta brutal (literal e figurativamente falando) a todas estas críticas que muitos fãs da série, alguns deles bem mais inteligentes que eu, lhe iam apontando. Este é um episódio de regressos. O primeiro é o de Stephen Hopkins, realizador do episódio piloto e consultor durante a primeira e parte da segunda temporadas da série, que aqui regressa às funções de realização. O segundo não convém revelar, visto influenciar directamente o rumo dramático da trama (embora baste uma olhadela rápida ao título do episódio para perceber de quem se trata). Mas o regresso mais saudado é o de Californication à boa forma da primeira e segunda temporadas, num episódio que destoa, claramente, do resto desta última série (e arrisco eu ainda bem!). Simplesmente porque, finalmente, os criadores decidiram dar-nos uma boa dose da fornication que o título promete. Não no sentido sexual, mas no sentido destrutivo do termo.

Tudo o que se possa dizer sobre este episódio é estragar a experiência de o ver pela primeira vez, tal é a utilização primorosa de todos os 30 minutos que o compõem. Nada é deixado ao acaso, e não existem tempos mortos. É uma montanha russa de perplexidades, que culmina nuns 10 minutos finais de deixar o coração na boca. Não tendo ainda visto o final de Dexter, outra excelente série da Showtime, arrisco aqui o meu pescoço afirmando que o de Californication é e será o melhor do ano.

Posto isto, neste momento a raiva que sinto por Californication e Tom Kapinos duplicou. Primeiro, por termos assistido a uma terceira temporada que trai o espírito das duas excelentes anteriores, e depois porque Tom Kapinos decidiu mostrar-nos a taça de bombons apenas no final, taça essa da qual só poderemos comer no Outono do ano que vem.

Até lá, let us drown ourselves in a sea of pointless pussy...

È fallo Mourinho! È fallo!!

Como este fim-de-semana não é propriamente o mais agradável para falar de futebol a sério, gostava de partilhar convosco um dos melhores registos de sempre de José Mourinho. *  Arrisco-me a dizer que é daquelas situações que ficará nos anais da História do futebol.

*(Reparem como aproveitei a primeira frase introdutória para escrever a seguinte e dizer uma palavra pela qual sempre nutri especial carinho. A palavra é História, claro está...)

Cenas tipo sons p'ra curtir e não pensar

Antes de me pôr para aqui a disparatar, queiram-me desculpar pela facto de na semana passada não ter publicitado outro grande momento musical. Mas sabem que isto de não ter nada para fazer às vezes atraiçoa-nos.

Vamos lá mas é directos ao assunto. Hoje trago-vos Tiga, esse granda maluco (nunca percebi porque  é que se usa esta expressão sem se conhecer a pessoa em questão mas pronto). Enfim, para quem não conhece Tiga, digo-vos apenas que é um rapazito para 35 anos, nascido no Canadá e que faz uns sons do caralhão! Ora atentem, por favor!

Playboy Portugal, Dezembro

Ilustre colega, em tempos de carteira, actualmente de blog, eis a capa da Playboy Portugal, do mês de Dezembro, que lhe interessa.

Depois diga que eu não zelo pelo seu bem estar.

P.S. Ainda antes de se saber da outra capa com o Ricardo Araújo Pereira, circulava o rumor que a revista ia acabar em Portugal. Tive um misto de emoções mas a mais positiva foi pensar que finalmente te ia poder cumprimentar e não sentir os calos das tuas mãos. Infelizmente, foi apenas uma alegria momentânea....

Somos os primeiros!

De volta, após um violento ataque de gripe que me deixou prostrado durante dias. Infelizmente com péssimas notícias. What the Fuck?!

É “isto” a prenda de Natal que a revista Playboy decidiu dar aos seus leitores. Não o peito desnudo de Vanessa Oliveira, nem sequer os glúteos desnudos de Diana Chaves, muito menos todo o corpo desnudo de Joana Duarte. O que os leitores da Playboy recebem para as suas brincadeiras natalícias é o retrato gigante de RAP, que ainda por cima não parece nada satisfeito por figurar na capa de tão ilustre publicação. Pudera. O individuo em questão até parece ser um tipo com alguma capacidade no lobo frontal e, portanto, já percebeu que as ameaças que recebeu aquando do incidente com os tipos do PNR foram coisa de meninos, a comparar com o que lhe vai acontecer agora por ter estragado o Natal a tanto e tanto punheteiro. E toda a gente sabe como esta gente fica nervosa quando lhe mexem com os hábitos.

A mim parece-me estúpido alguém ter que reafirmar esta ideia, mas pela milésima vez cá vai: Ninguém compra a Playboy por causa dos artigos! (sorry Roberto) Esqueçam. Nós, gente masculina, somos seres muito mais gráficos que interpretativos. Gostamos de gravuras, percebem? QUEREMOS MAMAS! E, se porventura algum de nós quiser ler, não é a Playboy que vai comprar. Chega à papelaria e orgulhosamente coloca em cima do balcão uma cópia do Economist ou da Newsweek. Faz melhor figura junto do sexo feminino (reparem como tudo gira à volta do mesmo...) e evita o olhar algo reprovador da senhora da caixa (badalhoco....).

Resumindo. Mais uma vez fazemos história! Pela negativa obviamente. Não nos chegam os recordes ridículos do Guiness ou os fantásticos índices de subdesenvolvimento, precisávamos de fazer notícia como o país mais roto do mundo. Somos o primeiro país do mundo a ter um homem sozinho na capa de uma revista Playboy! Quanto a vocês não sei, mas isto mexe comigo e deixa-me desconfortável. Acho feio brincar-se assim com as instituições. Como tal, despeço-me com certa urgência, visto ter que acabar de fazer as malas para pular a fronteira. Prometo regressar, quando formos o primeiro país do mundo a ter uma capa da Playboy onde quatro raparigas, realmente famosas e bem apessoadas, fazem amor umas com as outras e com um dinossauro. Se possível com chantilly metido algures lá para o meio. Mas isso sou eu.

Quique Flores

Para quem não se lembra, Quique Flores foi um dos treinadores que passou pelo Benfica nos últimos tempos. OK, OK... eu sei que foram muitos mas este foi o último. Lembram-se? Claro que não... quem é que se vai lembrar de um treinador que, como tantos outros, não conseguiu pôr o Benfica a jogar à bola e ficou atrás do Sporting (espantem-se!)?

No entanto, se eu vos disser que é aquele tipo com umas patilhas esquisitas à brava que veio cá ganhar uns milhões e levar a Orsi Fehér já sabem, certo? Exacto, esse mesmo que é casado e que publicamente vai comendo aquela que apesar de não saber falar português apresenta programas, segundo dizem, em português.

Ora, esse senhor que veio cá sugar tudo o que tinha direito, ao que parece, tem uma família toda ela virada para as artes. Consta que até a sobrinha é artisticamente fotografada. Aqui a malta não se fica e foi confirmar!
Eis o resultado:

 

Já que nós mandámos a Orsi, porque não recebermos a Elena? Afinal, até têm coisas em comum: pousam ambas para revistas e nenhuma fala português.

Assim, acabaria com um empate que me parece ser o resultado mais justo dada a proximidade com o 1º de Dezembro.

Beijinhos e abraços numa qualquer língua que não a portuguesa

Cenas tipo sons p'ra curtir e não pensar

Ora cá vai mais uma rubrica hiper fantástica! (ou não)

Desta vez, façamos uma viagem até 2001 para conhecer Solu Music.

Solu Music é uma produtora de house, sediada em Nova Iorque, que nasceu em 1998 e é formada por Howie Caspe e Dano Nathanson. No entanto, foi em 2001 que lançou um dos seus greatest hits (gosto desta expressão... experimentem pronunciá-la em voz alta e rapidamente), Fade.

Assim, e enquanto o Outono teima em não sair dos cuidados intensivos, aqui fica mais um som que dá vontade de ouvir com os pés enterrados na areia e sentir a leve brisa de um final de tarde quentinho.

A minha é maior que a tua.

MEC, a propósito da cobardia de D. João IV, na GQ deste mês.

“Somos incapazes de ver que o heroísmo é uma prova de estupidez e que o tempo que perdemos a comparar o comprimento das nossas pilinhas é tempo roubado ao que elas nasceram para fazer.”

Já agora, só por uma questão informativa, aqui fica a capa deste mês da dita revista...

Everybody's a f***** critic...

Embora não o façamos há algum tempo, quem frequenta assiduamente este blogue (sim mãe este post é para ti!) já reparou que, volta e meia, gostamos de elaborar aqui umas pequenas apreciações cinematográficas a obras que, pela sua extrema qualidade ou extremo cheiro a azedo, achamos meritórias de figurar em tão ilustre espaço cibernético. A razão para isto? Somos uns cretinos pretensiosos, com a ilusão de que possuímos bom gosto. Tão só.

No entanto, não estamos sozinhos neste business crítico, constituindo a internet o espaço democrático por excelência para que todos nós possamos expressar aquilo que achamos ser uma opinião verdadeiramente interessante.

Por mim tudo bem, até porque estas opiniões não me ocupam espaço em casa. E, porque muitas delas constituem aquilo a que carinhosamente gosto de chamar “humor involuntário”. Nesta categoria específica ninguém bate Sérgio Santos. Crítico de mão cheia, Sérgio Santos tem por hábito deixar a sua opinião sobre variados filmes no site cinema2000, sendo de realçar o profissionalismo da estrutura por ele utilizada nas suas críticas, à la revista Premiere.

Deixo-vos o link da secção de críticas do site cinema2000 e peço-vos, com um bocadinho de esforço, que procurem as críticas de Sérgio Santos para os filmes Tetro, de Francis Ford Coppola, e 2012, de Roland Emmerich. Por aqui se vê o ecletismo cinéfilo de Sérgio Santos. (É só fazer um bocadinho de Scroll Down entre as críticas a cada filme, porque Sérgio Santos é sempre dos primeiros a deixar a sua opinião. Ah valente!)

http://www.cinema2000.pt/criticas.htm

Duas notas finais apenas: O Paulo Pereira que aparece a criticar 2012 NÃO é aqui o vosso mais que tudo! E não deixa de ser curioso comparar o número de palavras que Sérgio Santos entende por bem dispensar na críticas que faz a Tetro e a 2012.

Despeço-me, solicitando mais uma vez o vosso esforço e cooperação, para que esta porra que acabei de escrever faça algum tipo de sentido! Um pequeno teaser para ajudar a ir para baixo: Para Sérgio Santos, o pior do filme 2012 é não termos Nicholas Cage no papel principal, em vez de John Cusack...

Beijinhos.

Cenas tipo sons p'ra curtir e não pensar

À semelhança do meu caríssimo amigo Paulo Pereira (PP para alguns... não para mim, claro, que até eu tenho o meu limite no que toca a paneleirices), tentarei também fazer uma rubrica musical, semanal, mas que tomará corpo aos Domingos. Perguntam vocês, porquê Domingo? Porque Domingo é o dia que o Senhor concedeu para o descanso e como tal vamos aproveitar para curtir!

Depois de muito pensar, horas e horas, resolvi chamar a este espaço o seguinte:

Cenas tipo sons p'ra curtir e não pensar

Eu sei, eu sei... é genial, não acham?

Vamos então ao que interessa. Não, não é explicar o porquê da alcunha PP.

Como do Verão resta cada vez menos, embora ele ainda nos ofereça, de quando em quando, uns dias fantásticos, aqui fica um som com cheirinho a Verão numa qualquer festa nocturna no areal.

Sons do Cacete!

Eu sei, eu sei. Na semana passada falhei redondamente na publicação desta rubrica, deixando os dois fãs da mesma muito melindrados, por isso esta sexta-feira vamos ser precoces!

Como anda tudo maluco com este agrupamento musical deixo-vos mais um remix para um tema dos XX. Aqui fica Crystalized, misturado por Rory Phillips. Desfrutem malandragem e bons sonoros! Ou nas imortais palavras de Charlie Runkle, que estou a ponderar tornar saudação oficial desta rubrica, Let's rock out with our cocks out!

Crystalised (Rory Phillips Mix) - The XX

Uma noite mal passada.

Atenção: Este post contém Spoilers sobre o filme Anti-Christ!

Meia-Noite de Sexta-Feira, dia 13. Três estarolas dirigem-se para o Centro de Congressos do Estoril, a fim de assistir ao filme Anti-Christ de Lars Von Trier. Assim começa o relato de uma noite agonizante. Bem feita, para não terem a mania que são pseudo-intelectuais. Tudo começou a correr mal logo à hora de jantar. O bilhete que me daria acesso à sessão, e que tinha sido cautelosamente adquirido uma semana antes, acabou soterrado num carinho de lixo do centro comercial Campo Pequeno, por baixo de caixas de papel do Burguer King, copos com restos de coca-cola, e folhas para tabuleiros dos mais variados restaurantes. Ainda ponderei assumir uma postura Comando, e enfiar lá as patinhas tentando achar o pequeno bilhete mas, como todo o ser humano, tenho cagufa do desconhecido e do que poderá existir dentro de carrinhos de lixo de centros comerciais. Maldizendo a minha sorte lá partimos para o Estoril, na esperança de que a sessão não estivesse esgotada. Não estava, mas quase. Com a sala bem compostinha, lá se apagaram as luzes e começou o filme...

A partir daí, foram 1h40m da maior demência cinematográfica a que tive o desprazer de assistir durante a minha ainda curta existência. Consta que Lars Von Trier vivia uma profunda depressão durante o período em que realizou esta película. Basicamente, isso nota-se. Não querendo entrar em território de spoilers, mas no fundo entrando, desde close ups de pentrações no duche (primeiras três pessoas abandonam a sala), passando por agressões com barrotes no próprio do barrote (metade da audiência pensa para si mesmo "acho que deixei um tacho ao lume...) e acabando em mutilações genitais, (fuck it, quem ficou até aqui já está por tudo!) qualquer coisa vale para Lars Von Trier chocar a audiência.

Pelo meio temos o momento Fantastic Mr. Fox do filme, em que uma simpática e até então perfeitamente normal raposinha decide abrir a boca e falar (dizendo "Chaos Reigns"), sem que nada o fizesse prever e transformando a partir daquele momento um filme de terror num conto de La Fontaine. Até à parte da agressão com o barrote. Aí passamos talvez para um porno sado-maso, série B.

Resumo da película em 3 pontos:

1) As gajas são más como as cobras;

2) As teses de mestrado esfrangalham a cabeça de uma pessoa;

3) Nunca deixar a mulher ficar por cima, principalmente se houverem objectos contundentes ou cortantes por perto. É estranho ter que se reforçar este ponto, depois do mundo já ter assistido a dois filmes da série Instinto Fatal.

E pronto. Recomendável?! Não, nem por sombras, até porque se arriscam a que a outra pessoa ganhe um medo incomensurável de ficar fechada convosco em espaços escuros, para o resto da sua vida. Mas que é um filme que não deixa ninguém indiferente é inegável. E como diz Hank Moody "That's got to count for something, right?!"

Viva o Sporting! E os copos de Tinto!

Começo, como agora parece ser de bom tom, por fazer uma declaração de intenções. Eu sou Taliban. Sou taliban em todos os sentidos, menos no extremista religioso. Ou seja, sou naquele sentido em que José Eduardo Bettencourt (JEB) utilizou o termo. E também no sentido de me passear com um belo pedaço de cabelo facial, mas esse agora não vem ao caso. Traduzido em miúdos: significa que gostava de correr com esta direcção sportinguista à paulada! Ao mesmo tempo que lhes atiçava fogo às calças, para correrem mais rápido!

Ponto prévio: Não, não aprovo a contratação de Carlos Carvalhal, técnico cujo maior feito curricular foi levar o modesto Leixões (na altura militando na segunda divisão) à já extinta Taça UEFA. Ou seja, alguém mais desprevenido pensaria automaticamente que essa “conquista” já aconteceu há tanto tempo, que até o estupor da taça já foi extinta. Foi em 2003.

No entanto, estou disposto a dar-lhe o benefício da dúvida. De uma coisa, pelo menos, já nos livrámos: acabaram-se as piadas com os cabelinhos do treinador, porque Carvalhal ostenta já uma bela e reluzente careca. Sinal de maturidade dirão alguns. Contesto, porque também eu já apresento umas belas entradas e maturidade é algo que a minha mãe se esqueceu de me pôr no leitinho enquanto criança.

MAS, hoje chegou ao meu conhecimento o seguinte vídeo, cortesia de Sara Bica.

Perdoem-me a linguagem, mas nem o caralho do hino estes cabrões sabem!?!!? FODA-SE! Pronto passado este devaneio linguístico, encontro-me agora na posse de todas as minhas faculdades mentais. Angulo, Carlos Carvalhal, vídeo comprometedor da nossa estratégia de angariação de sócios, o que mais estará ainda para acontecer a uma outrora respeitável colectividade desportiva? Colegas talibans, vamos levar a Jihad a esta gente!

Sons do Cacete!

Porra hoje atrasei-me. Acontece aos melhores e também aos tipos como eu. Mas, para me penitenciar, hoje temos não uma, não três, mas duas magníficas sugestões musicais. Primeiro, um remix de uma das bandas do momento, os XX que aqui embelezam uma música de Florence & The Machine, You've got the love.

Aprés, o primeiro single do álbum a solo do vocalista dos Strokes, Julian Casablancas. O álbum dá pelo nome de Phrazes for the Young e o single de 11th Dimension. Vamos então apanhar boleia do Julinho Casa Branca para esta nova dimensão! (Ai pá, que trocadilho engraçado! Estamos cada vez melhor...)

musicas do cacete

Sucateiro de Ovar - O Mundo a seus pés!

Por estes dias já todos temos conhecimento do processo "Face Oculta", título que também seria muito jeitoso para um filme mauzinho de John Woo. A propósito, interrogo-me quem escolherá o nome a dar a estes processos e com base em que critérios?! Será isto uma profissão? Há curso superior para se ser "o tipo que dá nomes caricatos a processos judiciais?"

Enfim, liberdades criativas à parte, este processo foi apenas a confirmação de que isto é um fartar de vilanagem e de algo que eu teima há muito. Senão vejamos, o senhor Manuel José Godinho, empresário do norte do país, cultivou supostamente ligações de favorecimento ilícito junto de vários altos cargos de empresas públicas e privadas nacionais. REN, Galp, Refer, BCP, EDP, Carris, CP etc. etc. etc., todas negociavam com a empresa de Manuel José Godinho. E que empresa é esta a que recorrem todas as grandes empresas nacionais? Uma sucateira de Ovar. Sim, uma sucateira de Ovar. Portanto, um tipo com uma sucateira situada no distinto e insuspeito Município de Ovar, consegue criar um teia de influência que chega aos mais altos cargos das mais importantes empresas da nossa praça. Vendendo-lhes, presumo, sucatas de altíssima qualidade e recebendo, presumo também, sucatas dessas empresas com qualidade mais duvidosa. Quem pensava que a corrupção só acontecia no sector financeiro desengane-se - ela existe também nas pequenas e médias empresas, possivelmente à porta de sua casa. Ah, mas o BCP também está envolvido. Correcto. Mas no BCP vale tudo.

Isto para dizer que também eu tenho uma denúncia a fazer ao Ministério Público. Muitas vezes, enquanto passeio pela solarenga Charneca da Caparica, passo à porta de um café que fica aqui no quarteirão, e que dá pelo nome de Capa Rolas (provavelmente contrataram o mesmo gajo que dá os nomes aos processos, e sim Capa Rolas significa o tipo que corta os tintins às rolas). Ora, eu sempre suspeitei que algo de estranho se passava no tal Capa Rolas, mas nunca acreditei que um pequeno café, cuja maior atracção consiste numa mesa de matraquilhos mais velha que moi, pudesse realmente ter algum tipo de influência. Aha! Isto até um sucateiro de Ovar dar milho aos pombos na companhia de Armando Vara. O que se passa naquele café é então uma relação promíscua com a GNR local, onde uma das partes entra com imperiais, tremoços e o ocasional croquete, e a outra entra com....coisas de GNR. Provavelmente, fechando os olhos à forma como decorrem as capações das rolas. Mas que estão lá sempre parados à porta a beber jolas, enquanto um engraçadinho me bloqueia a saída do portão da garagem, lá isso estão! E agora venham-me dizer que isto não é assunto para intervenção directa do MP. Ai não que não é! Estejam atentos, porque a próxima bica que beberem pode ter sido tirada numa máquina fornecida pela sucateira de Manuel José Godinho, sendo assim você também cúmplice em crimes de colarinho branco!

Sons do Cacete

Chega sexta-feira e como prometido aqui fica a segunda entrada desta nova rubrica, que espero seja do vosso agrado. Desta vez deixo-vos na companhia de um original dos Metronomy, aqui remisturado pelos Astronomer. Not made for Love é o nome desta grande malha, que hoje, devido a dificuldades técnicas, tem que vir em formato Youtube. Ora apreciem.

Californication Season 3

Lamentamos profundamente a falha protagonizada por este blogue, num assunto vital para os nossos leitores como o é a estreia norte-americana da 3ª série de Californication. Mas cá estamos nós para nos redimir! Aconteceu a 27 de Setembro de 2009, sendo que já se podem encontrar os 5 primeiros episódios desta 3ª série nos locais habituais. E o veredicto: Caraças, o primeiro episódio ainda me assustou! Quereis ver que já nem Californication vale os 20m despendidos em frente ao monitor do portátil?! Descansai no entanto, que a coisa tem vindo a compor-se, e de que maneira! O final do 4ª episódio deixa-nos novamente aquele sorriso malicioso nos lábios, a que Californication nos habituou. Neste momento em que vos falo preparo-me para ver o 5º episódio, na esperança de que este consiga manter o sorriso malicioso nos meus lábios e a erecção na minha pila. Vamos então a isto!

 

P.S. Destaque para a personagem e interpretação de Kathleen Turner como Sue Collini. Kathleen Turner que a partir de agora podia largar a carreira de actriz e dedicar-se a ser poster girl para os malefícios da cocaína.

 

Sons do cacete!

Vou tentar (não prometo) abrir aqui no estaminé uma nova rubrica. Uma musiqueta por semana para alegrar a maralha, sendo que irei sempre postá-las à sexta-feira. Porquê? Porque serão todas alegretas e assim dispõem logo bem para o começo do fim-de-semana e eventual convívio nocturno.

Aqui fica a primeira para degustação: Ladyhawke – Paris is burning (Cut Copy Remix)

Paris Is Burning (Cut Copy Remix) – Ladyhawke

Jesus

Já que estamos numa onda mais religiosa, aproveito para, em primeira mão, divulgar que Jesus será dos primeiros, se não mesmo o primeiro, a receber a vacina contra a Gripe A.

Bem sei que muitos de vós já estariam à espera desta notícia. Afinal, falamos de Jesus, para muitos a encarnação de Deus.
No entanto, e para surpresa de alguns, a principal motivação desta medida prende-se com o enorme sucesso que tem tido enquanto líder da equipa do Benfica.

Recordemos que dentro do grupo dos mais prioritários encontram-se os "profissionais que desempenham actividades imprescindíveis e insubstituíveis". Ora, se Jorge Jesus (ou JJ) não se enquadra nesta categoria, quem mais se enquadrará?!?

Ainda não estão convencidos? Então "sigam-me".

JJ mete o Benfica a jogar à bola --> Benfica ganha jogos --> Adeptos ficam felizes --> Menos violência doméstica --> Polícia tem menos trabalho --> Médicos deixam de estar de prevenção no final dos jogos do Benfica --> Adeptos bebem mais minis para comemorar --> Bar faz mais dinheiro --> Bar encomenda mais cerveja --> Super Bock gera mais lucros --> Super Bock aumenta produção --> Super Bock contrata mais empregados --> JJ ajuda a combater o desemprego!

Querem mais argumentos?


Beijinhos na pontinha do gargalo das minis

São Bento

Bem, vou-vos falar de um culto, no meu entender, ainda mais desvairada do que o do Maradona: a presença de Paulo Bento em Alvalade, que me parece se vai paulatinamente aperaltando para subsistir até a eternidade. O homem parece uma lapa, por mais ondas que leve em cima, não há maneira de largar a rocha.

Mas o mais divertido disto é a declaração feita pelo Presidente do Sporting, José Eduardo Bettencourt, que ultimamente parece um stand-up comedian:

“Paulo Bento faz milagres e aconteça o que acontecer nunca sairá pela porta pequena.”

Oi? O Paulo Bento faz milagres? Querem ver que um treinador que trabalha á cinco anos com a mesma equipa e apresenta esta pobreza futebolística já é milagreiro. Bem, para o próximo jogo já sei que tenho de levar umas velas. E como um disparate nunca vem só ainda disse que Bento só sairá pela porta grande, ou seja vamos ter esperar que ponha a equipa a jogar futebol, a ganhar jogos e títulos para depois sim o convidarmos a sair, mas desta feita em ombros e não ao pontapé. Bettencourt, não é por nada mas já estás a fazer figura de urso. Ainda tens muito a aprender com o Jorge Nuno, que á anos anda a limpar o rabo a meninos sem dar satisfação a ninguém.

Já se percebeu que o Presidente não está a dar conta do recado… mas espera aí, ainda existe o Concelho Leonino. Acho que devíamos igualmente ver algumas das sumptuosas opiniões dos membros desse ilustre órgão:

Sousa Cinta

“Paulo Bento tem demonstrado imensa qualidade e tem dado conta do recado. Não é caso para ficarmos aflitos e mandarmos embora o treinador. José Eduardo Bettencourt tem razão em apostar na estabilidade.”

Tirando o pormenor de ter efectuado um dos mais bonitos furtos do futebol português com o “negócio” do Paulo Sousa, o Sousa Cintra foi provavelmente o pior presidente da história do Sporting, portanto vamos esquecer estas palavras.

Padre Victor Melícias

“As opções apresentadas pela direcção são legítimas. Concordo incondicionalmente com a decisão de manter Paulo Bento no comando técnico.” (Quem acredita na historieta do Génesis e do Jardim do Edén, acredita em tudo realmente).

Rui Oliveira e Costa

“Paulo Bento não é o problema, mas sim a solução. Despedir o treinador seria acrescentar um enorme problema aos que já existem.”

Epá, desisto. O que é que esta gente está lá a fazer? O principal problema do Sporting é que quem manda e quem opina vive num mundo completamente diferente dos adeptos, vivem na ilusão de achar que tudo está bem e nada deve mudar. Isto não vai lá com paliativos, é preciso uma inversão de marcha com urgência.

Vamos lá ver se amanhã ganhamos á fortíssima equipa do Penafiel, ver se não acontece como nos últimos jogos em que fomos sodomizados e ainda pagámos a vaselina.

Maradona

maradona.mp3 -

Em Buenos Aires embarquei numa regata,

Mas não gostei do que encontrei no Rio da Prata!

O Maradona já não cheira cocaína,

Nem há Piazzolla pr’a animar esta Argentina!

Agora o tango em San Telmo é todo igual,

Ai quem me dera a mim ouvir a PROVA ORAL!

(Intro do Programa da Antena 3 Prova Oral)

Gostava de acreditar que sim. Mas, desta vez, o Profeta Manuel João enganou-se redondamente. Atrevo-me a retorquir no mesmo tom:

Em Tucumán apanhei uma grande narsa,

Que grande noite de folia e de conaça.

O Maradona ainda cheira cocaína,

Não precisa de Piazzolla esta Argentina!

Por esta hora já todos vocês ouviram as declarações de Maradona após o jogo Argentina-Uruguai, que os alvi-celestes venceram por 1-0. Para quem, como eu, hiberna debaixo de uma pedra a partir de 22/23 de Setembro aqui ficam as infames palavras:

 

O que mais me intriga nestas declarações de Maradona, para além claro do facto dele ainda estar vivo, é o grau de naturalidade com que ele diz “Que la chupen…”, acompanhando esta expressão com um ligeiro encolher de ombros e balançar de cabeça, próprios de quem está habituado a mandar aquelas pessoas chuparem qualquer coisa. Como quem diz “Já estão habituados, não é? Pois é só continuar!” Não faço ideia se parte dos privilégios inerentes ao facto de ser a pessoa de Maradona – mais próxima encarnação de Deus na Terra, para uma data de seitas que para aí andam – incluem gratificações orais por parte da classe jornalística local. Mas que acredito nisso, lá isso acredito. É o Maradona, porra! O homem foi apanhado a cheirar cocaína do rabo de uma marafona num centro de reabilitação! O que eu quero dizer com isto é tão somente: Tudo é possível quando falamos de Maradona. Inclusive, tornar-se seleccionador de futebol num país da América Latina. Cargo para o qual apresenta tantas competências como Eusébio para dirigir a nossa Selecção. Espera lá, agora que penso nisso… Ainda vamos a tempo?!

Finalmente, realçar a boa educação, apesar de tudo, de Maradona, que antes de soltar o seu indignado e ao mesmo tempo sedutor desabafo, pede desculpa às senhoras pelo que vai dizer logo em seguida. Novamente, como quem diz, “Senhoras faz favor tapem os ouvidos, que o Tio Maradona vai desabafar.” Se isto faz de Maradona gay? Não sei pá, o tipo é mesmo é biruta!

For all you pimps and whoes…

Duas palavras para vocês… BLACK DYNAMITE! Escuso-me de fazer comentários àquele que, pessoalmente, considero um dos candidatos a melhor filme de sempre, entre aqueles que parodiam Shaft, são lançados no mês de Outubro e se chamam Black Dynamite! Vejam o trailer you bad ass Pimp daddy madafakers!

 Cena que ficará para a história: - What about the smile? I am smiling. ;) BIATCHHHHH!

O Tempo e as Modas

O tempo não anda certo e nisso, certamente, já todos repararam. Uns dão como razão certa as alterações climáticas; outros dirão que, por certo, terá sido São Pedro. Contudo, o que é mesmo certo no meio de tantas certezas que os sempre certeiros portugueses têm, é que de certo o tempo pouco ou nada tem.

Findo este exercício cujo objectivo era tão somente bater o meu recorde de repetir palavras desnecessariamente, eis o verdadeiro propósito deste post: uma homenagem aos estilistas.

Sei que não é fácil, mas tentem seguir a minha linha de raciocínio respondendo a estas duas questões:

1. Quando é que os estilistas lançam novas colecções?
2. Quais as suas fontes de inspiração?

Eis as respostas:

1. Normalmente, antes da estação seguinte. Mas qual estação? Hoje em dia é normal em pleno Verão chover de chofre, trovejar e quase haver cheias. No Inverno, há dias melhores para ir à praia que alguns no Verão. Posto isto, como é que o estilista sabe que estação preparar? Eu não queria estar na pele deles! Claro que talento não me falta... só não arrisco mesmo por causa da imprevisibilidade meteorológica.
2. É comum ouvirmos dizer que fulano tal se inspirou no sol ou no cocó do seu chiuaua para a nova colecção (sim, eu sei que coloquei o sol e o cocó do chiuaua ao mesmo nível). Imaginem então, o drama que não será ter inspirações intermitentes, como o sol, para aqueles que apostam o seu talento no astro rei. Os menos afoitos e avessos ao risco depositarão, claro está, a sua inspiração nas ditas fezes do referido bicho. Dirão vocês que o cão poderá ter prisão de ventre. Dizem bem! Mas não é nada que uma saqueta de Normacol não resolva facilmente.

É por tudo isto e muito mais (principalmente pelo "muito mais") que presto a minha homenagem aos estilistas e criadores que por esse mundo fora tentam tornar este mundo, um mundo mais bonito. Bem hajam!

Mesmo mesmo para acabar e vos deixar ir fazer algo de útil, despeço-me mostrando-vos o resultado de uma estilista enganada pelo tempo. O exemplo que se segue era suposto pertencer à colecção Outono/Inverno. É certo que é daqueles erros que não nos importamos que aconteçam mais vezes, mas não deixa de ser um erro.

Ainda as Vulnerabilidades na Presidência da República

Ui, que rebaldaria que para aqui vai! Imaginem os desgraçados dos jornalistas a correr desenfreadamente, suor a escorrer-lhes pela testa, câmaras e sacos de equipamento a baterem-lhes nas pernas, de comunicação para comunicação, do Largo do Rato para Belém, de sede de partido para sede de partido.

- Onde é que está a acção?!

- Parece que agora vai falar o vice do PSD!

- Então esse não era só às 22h?!

- Isso é o do PS! Não te despaches não!

- Porra pá! Nem dá para fazer um xixizinho?

- Faz como eu, dá-lhe à Comando!

Apenas um de muitos diálogos possíveis. Posta de parte a côdea, vamos ao miolo da questão. Começar por dizer que o decorador de interiores do Palácio de Belém é, com toda a certeza, heterossexual. Só assim se explica a extraordinária falta de gosto na palete de cores utilizada, mistura de verde pântano com castanho Cola-Cau, e a preocupação extrema em que tudo faça pandam. Não existe uma única peça distintiva em todo aquele cenário, para além de me parecer grave que, durante uma comunicação do Sr. Presidente da República, a primeira coisa em que se pense seja “A casa do Presidente é mesmo feiinha, mas vamos lá ouvir o que o homem tem para dizer.”

E ouvimos o que o Sr. Presidente da República disse.

E, basicamente, o que foi dito foi: O Sr. Presidente da República acha que o PS o tentou instrumentalizar. O que diz muito de como vão ser as relações de cooperação estratégica, com o Governo, daqui para frente. Vão portanto, sempre estrategicamente, tentar lixar a vida um ao outro. O que, a juntar a um Parlamento que mais parece um saco de gatos, significa docinhos para quem gosta de escrever sobre coisas engraçadas, e sopa dos pobres para a restante população. E para os que gostam de escrever sobre coisas engraçadas também. Mas alimentamos a alma. Voltando à instrumentalização, a mim parece-me que o PS fez claramente um favor ao Presidente da República, denunciando que existiam membros do seu gabinete que estariam a participar na elaboração do programa do PSD para as Eleições Legislativas. Pergunto quem é que se sente confortável a trabalhar ao lado de alguém que participou na elaboração de algo tão fraquinho!? Um programa de governo, para 4 anos entenda-se, com 39 páginas? Isto parece-vos capaz? 39 páginas tem um trabalho de faculdade, ou um livro da Margarida Rebelo Pinto! Em cada mês de governação vão levar a cabo 0,75 páginas do programa? Grande ritmo, não haja dúvida! E isto a contar com capa, contracapa, folha de verso etc. Porque bem vistas as coisas o programa tem 33 páginas! Obviamente que alguém que participou na elaboração deste documento não pode estar a aconselhar o representante máximo da nação portuguesa.

Há ainda a história do e-mail e do assessor-que-afinal-já-não-é-assessor-mas-que-parece-continua-a-trabalhar-no-gabinete-do-PR. E tudo isto se resume no seguinte: O nosso Presidente da República não percebe uma pevide de computadores. E afastou o tal assessor Fernando Lima. Porque mesmo ele não tendo falado passou-se a ideia para a opinião pública de que falou e como só quem fala em nome do Presidente da República é o Presidente da República e os Chefes da Casa Civil e Militar correu-se com este assessor para aprender a não invocar o nome do Presidente da República em vão. Mesmo que não o tenha feito. Confusos? Um bocadxinho só. E poderá alguém entrar no computador do Presidente da República, lendo assim os seus e-mails? Até aqui o parvo já ouviu falar em Spyware. E que raios, se entram nos do FBI não hão-de entrar nos tugas?!

Resumindo e baralhando: O autismo com que esta classe política continua a utilizar os meios de comunicação social, para fazerem passar recadinhos sobre as suas quezílias e questiúnculas que em nada contribuem para a melhoria dos graves problemas que assolam muitas famílias, mete um bocadinho de nojo. Vão lá perguntar aos tipos da Quimonda ou da fábrica de louças que fechou ontem, e que deixou 33 no desemprego, o que é que eles acham das escutas ao Presidente.

P.S. Mesmo assim, as coisas podiam estar piores. Em França, 24 funcionários da France Telecom cometeram suicídio nos últimos 18 meses! Devido a pressão no trabalho. Ora aí está algo que nunca aconteceria em Portugal. Duvido que existam 24 pessoas empregadas no nosso país.

Vulnerabilidades na Presidência da República

E porque este blog é também um espaço de utilidade pública, aqui fica a declaração do Sr. Presidente da República, Anibal Cavaco Silva.

A propósito da preocupação manifestada pelo Presidente da República, eis o meu contributo:

Sia Finito…

Findo o período de reflexão, importa realçar a importância que este teve para esta eleição em particular. Quando é que, confrontados com uma escolha, se torna realmente importante reflectir nela? Não quando todas as opções são excelentes, porque qualquer que seja a escolha saímos a ganhar. Não quando existe uma opção excelente e outra medíocre, porque o bom-senso e o instinto de sobrevivência nos empurram para a excelente. A única ocasião em que se torna verdadeiramente importante reflectir numa escolha é aquela em que, fazendo nós a escolha que fizermos, vamos sair a perder. E aí a reflexão reveste-se de toda uma importância, devido à necessidade de tentar minimizar ao máximo as perdas. Espero então que tenhamos reflectido, e muito.

Este Blogue Também Entrou em Período de Reflexão.

Música Popular Portuguesa

Já que estamos numa onda musical permitam-me que reserve este humilde post para promover uma verdadeira artista, de seu nome Rosinha.

Rosinha é uma artista completa, com o dom da palavra, e que não se coíbe de, através da música, opinar sobre os temas que apoquentam os portugueses. Ora, vejamos um ou outro exemplo:

• Apito Dourado (vulgo Caso da Fruta)

• Como poupar na alimentação numa altura de crise

Pouco mais tenho a acrescentar a não ser uma breve mas merecida homenagem ao casting de Rosinha para o último vídeo.

Até uma próxima!
Abraços e beijinhos àqueles cujos cantos da boca em tudo se assemelham aos de Cavaco Silva e Jerónimo de Sousa após proferidas umas breves palavras.




P.S. Se este post serve para alguma coisa é, sem dúvida, para não mais duvidarmos que quando a mulher quer consegue superar todo e qualquer homem. Quim, tu põe-te a pau!

Fizestes bem Rita Pereira

Porra, desculpem lá mas já andava com esta presa no goto há algum tempo! A hora é adiantada, mas não dá para aguentar mais - e quase que acabei de fazer um verso para uma música do Angélico. É exactamente sobre isso que vos falo hoje. A música do artista Angélico. Estilo cada um tem o seu. Pode-se gostar, ou não, mas há que respeitar. E eu respeito o de Angélico. Apesar de, confesso, sentir falta do brinco com a pena. É música para as princesas, como suponho diria ele. Nada contra. As damas curtem e o rapaz aproveita.

No entanto, epá há mínimos. E o mínimo, para mim, é alguma correcção gramatical. Senão reparem neste exercício. Leiam o texto e vão seguindo com o vídeo.

A música versa assim “Caem várias flores no meu jardim/algumas delas até bem bonitas/Mas existe uma em especial/que eu quero só para mim.” Até aqui nem melhor, nem pior, que muita música em língua inglesa que para aí anda. As flores caem, as gajas portanto, no jardim dele (leia-se na conversa e possivelmente na cama), mas existe uma - diz ele especial – que ele quer só para ele (pressupõe-se que a tipa é porca e anda aí a rodar.) A partir daqui é que a coisa fica feia. Continua a letra “Essa flor não me deixá conquistar…”(1:22 do vídeo) Oi?! Não me quê? Não me deixá?

Pois não deixá porque ela, se tiver a escolaridade obrigatória, nem sequer está a perceber o que raios é que estás para aí a dizer. Outra. Minuto 0:45. “No problems/ no proquiupações…” Bom, para já depreendo que Angélico não saiba dizer preocupações em inglês (nem em português para o caso). É concerns. Ou worries. Como preferires Angélico, está bem? Quando não souberes pergunta! Sem dramas maré!

Posto isto, pensava eu que já tinha ouvido tudo. Mas, como bom artista que é, Angélico guardou a sua melhor prosa para o fim. Um pequeno rebuçado que vos deixo descobrir, mesmo no final da música. Se se estiverem a perguntar, a resposta é sim. Ele disse mesmo aquilo. Angélico quis deixar, como seu legado artístico para o mundo, uma música onde figura aquele verso. Um verso que ficará para a posteridade e, devido ao qual, os seus netos sentirão na pele uma vergonha profunda, para além de, muito provavelmente, três ou quatro incidentes de bullying. E estive eu aqui a gastar o meu latim num caso absolutamente perdido. Oh well…

Sara Bica: O Regresso

Viva doçuras. Como não queremos ter a Dr. Ferreira Leite a acusar-nos, com indicador em riste, de “Asfixia Democrática” aqui no estaminé, vamos abrir mais uma vez a portinhola da nossa humilde casa cibernética. Como dizem que a primeira vez dói um bocadinho, mas à segunda já sabe bem ela decidiu voltar. A nossa colaboradora feminina preferida (e única, mas esperamos candidaturas) Sara Bica, desta vez apoquentada com…algo. De desagradável. Acho eu.

Nem um tupperware grátis…

Ia escrever sobre enlatados por achar que se tratava de uma temática onde poucos se haviam debruçado. Reflectindo depois sobre o assunto e, como que iluminada por uma mensagem divina, apercebi-me que deveria haver uma razão óbvia para tal. Não querendo ultrapassar o limiar da estupidez que me é própria, caindo assim no ridículo (coisa de que as mulheres costumam fugir), decidi focar-me em funerárias. Ou melhor, sobre uma em especial que, ao que parece, oferece um funeral totalmente grátis a quem se dê ao trabalho de preencher um cupão e a sorte de ganhar o sorteio. “GANHE…UM FUNERAL”, assim publicita o grupo Santiago esta bonita iniciativa.

Tentei participar via postal (sim, porque tiveram a gentileza de dar a oportunidade a quem quisesse participar através da rádio) mas o facto de ser residente nas Caldas da Rainha, para além das outras chatices que me traz, impossibilitou-me de tal. E foi assim que, mais uma vez, me aborreci. E digo-vos sinceramente (e desta forma tão privada) que apenas a perspectiva de não morrer entretanto me aliviou desta carga de negativismo. Mas foi só desta, garanto-vos.

Quanto custa um funeral? Umas quantas centenas de euros. São menos estas quantas centenas de euros que ganho. Vamos lá esquecer a sombra de morte que circunda tudo isto e, se pensarmos bem, fico perder. E se amanhã me morre o cão? Quem é que paga? Moi? Pois… É que não acho bem não dar um enterro digno ao bicho só porque ele não pode discutir a teoria do positivismo comigo. Grande parte das pessoas que conheço também não e não será por isso que se tornam indigentes (acho…). De resto, é o tuguismo que me leva a insurgir contra esta minha falta de sorte em não poder levar para casa algo que não me faz, rigorosamente, falta nenhuma. E desta vez nem precisava de comprar um pack de 12 iogurtes.

22 de Setembro de 2009, Sara de Castro Bica

Uma Campanha Eleitoral esclarecedora.

A poucos dias das Eleições Legislativas 2009 importa fazer um balanço, obrigatoriamente pateta e imbecil por ser feito por mim, do que foi esta campanha eleitoral. E devo dizer que, na minha modesta opinião, foi uma campanha eleitoral do camandro! Ficámos a saber coisas como o hábito que Francisco Louçã tem de andar de transportes PÚBLICOS (provavelmente o pedaço de informação mais óbvio de toda a campanha), que José Sócrates tem filhos e que esses filhos o avisam sobre a conduta a tomar em aparições públicas, que se depender do cão de Manuela Ferreira Leite ela bem pode morrer esturricada num incêndio caseiro porque ele se pisga logo, que Paulo Portas come Sushi to Sashimi todos os dias e que aprecia a punanni de Sharon Stone (informação esta que mudou completamente a minha percepção sobre o que seriam os gostos de Paulo Portas, mas adiante.) Por Jerónimo de Sousa não dei. Não sei se andou por aí, mas eu não o vi.

Agora o que levo de mais querido desta campanha eleitoral é uma esperança para o futuro. É saber que nem tudo está perdido para jovens como eu, jovens que acabaram os seus cursos e encontram as suas oportunidades futuras asfixiadas por uma crise internacional profunda e um país inviável. E essa esperança deu-ma Paulo Portas. Essa esperança chama-se Rendimento de Inserção Social! Segundo o líder do Partido Popular, anda para aí um bando de iluminados que passa os dias em casa ou nos cafés a jogar sueca e que não pagam impostos, nem contribuições, tendo com sorte o transporte escolar e a renda de casa também asseguradas. Perante isto eu digo assim: Espectacular, meus meninos! E digo mais: Onde é que um tipo se inscreve? É preciso fazer casting? Cá para mim deve meter cunhas… Mesmo assim não vou desistir e hoje, mais que nunca, faz sentido uma frase que ouvi, se não estou em erro ao Pedro Tochas, no Curto-Circuito já lá vão muitos anos: Desemprego é opção… para profissão! Finalmente posso dizer que descobri o que quero fazer quando for grande. É estar inserido na sociedade com um rendimento supimpa! E poder continuar a entreter-vos com divertidos escritos, como este que acabaram de ler. Ai Paulo Paulo… Como as hipóteses do PP ganhar as eleições são praticamente zero, se em vez do Corto Maltese preferisses o Dragon Ball ainda levavas o meu voto. Assim, nada feito…

Literatura inclusa

É do senso comum que é quando estamos doentes que mais precisamos dos medicamentos. Dizem-nos que se os tomarmos vamos ficar bem e a maleita nos passa. No fundo, são os nossos melhores amigos para os dias seguintes. Contudo, é aqui que o contra-senso começa. Reparemos: se os medicamentos são nossos amigos, não os devíamos comprar; pelo menos eu dispenso amigos corruptos. Somo ainda constantemente bombardeados, na televisão, com as seguintes frases: “em caso de dúvida consulte o seu médico ou farmacêutico” e “não dispensa a leitura do folheto informativo”. Mas afinal os amigos são aqueles em quem confiamos incondicionalmente ou devemos pô-los sempre em dúvida?
Em todo o caso, e como mais vale prevenir que remediar, opto sempre por ler o tal folheto (também não quero chegar ao ponto de questionar o farmacêutico sobre o meu amigo). Gosto particularmente da secção que fala dos Efeitos Secundários. São vários e todos eles dignos de registo como a diarreia, vómitos, perturbações gástricas, efeitos na condução, etc.. Enfim, tudo aquilo que desejamos ao nosso melhor amigo.

E como se tudo isto não fosse suficiente para abalar qualquer relação, o nosso amiguinho gosta de se fazer difícil. E neste momento, quem estiver a questionar porque é que eu digo que se fazem difíceis, certamente nunca abriu a literatura inclusa e a tentou dobrar novamente. Aquela merda vem tão mas tão bem dobradinha que nem o melhor mestre de origami (Scofield?) consegue fazê-la voltar à forma original.
E é quando chego a este ponto que digo: “Amiguinho, vai-te foder! Não mereces o ar que respiras e por isso vou-te comer!”.

Musicol

Fofuras, sugestões musicais porque há muito não as fazia. Rapidinho. Electrónica, é a vossa onda? Música para soltar a festa, despedindo-nos do Verão com um até já? Ora deixa cá ver o cardápio… A dupla inglesa Simian Mobile Disco com Temporary Pleasure, ainda quentinho a sair do forno. Ou então, também fresquinho, Calvin Harris com Ready for the Weekend. Segue um single de cada, só para experimentarem, se não quiserem não levam está bem? Mas vão levar.

 

 

E pronto, era isto. Se gostam de Hip-Hop atentem no lançamento de Man on the Moon the Kid Cudi, ainda durante este brilhante, esplêndido e maravilhoso mês de Setembro. Uma amostra grátis, numa surumba que mete MGMT e Ratatat.

 

Nada disto é do vosso agrado… deixa ver…Kasabian? Pode ser?! Where did all the love go…

Olha para a minha caminha é que não fugiu o sacaninha… portanto aqui escusam de procurar.

Agora é que não tenho mesmo mais nada, peço desculpa. Mas posso dar-vos o contacto de um colega meu que percebe muito disto.

See Ya.