tag:blogger.com,1999:blog-46865643082443788072024-03-13T16:16:57.310+00:00Botox SocialAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/04857553833439493041noreply@blogger.comBlogger166125tag:blogger.com,1999:blog-4686564308244378807.post-89213663169120801862010-07-04T00:48:00.005+01:002010-07-04T00:56:58.856+01:00Cristiano Ronaldo é Pai!Só algo de extrema importância poderia levar a reactivar este belo espaço de convívio cibernético. Crise económica? O uso da Golden Share pelo Governo no caso PT? Moutinho no Porto? Não pá.Directamente da página oficial do Facebook de Cristiano Ronaldo:<br /><br /><h3 class="UIIntentionalStory_Message" ft="{"type":"msg"}"><span class="UIStory_Message">É com muita alegria<br />e emoção que informo ter sido recentemente pai de um rapaz. Por<br />acordo com a mãe, que prefere manter o anonimato, o meu filho ficará <span class="text_exposed_show">confiado à minha guarda exclusiva. Sobre este assunto não prestarei<br />quaisquer outras informações, pedindo a todos que respeitem o meu<br />direito à privacidade (e o da criança...), ao me nos numa matéria tão íntima.</span></span></h3>Não acreditam? Check it out - <a href="http://www.facebook.com/#%21/Cristiano">http://www.facebook.com/#!/Cristiano</a><br /><br />Parabéns Ronaldo! Agora vai fazer os testes para não te acontecer como ao Toy.<br /><h3 class="UIIntentionalStory_Message" ft="{"type":"msg"}"><span><span><span class="UIStory_Message"><span class="text_exposed_show"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_H3G82mVWsHk/TC_NtpegElI/AAAAAAAAAUY/tPShlo1lxtc/s1600/cristiano-ronaldo-nereida-gallardo-05.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 282px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_H3G82mVWsHk/TC_NtpegElI/AAAAAAAAAUY/tPShlo1lxtc/s320/cristiano-ronaldo-nereida-gallardo-05.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5489832654899515986" border="0" /></a></span></span></span></span></h3>Paulo Pereirahttp://www.blogger.com/profile/05352987111401286089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4686564308244378807.post-88918567561214572782010-03-30T19:37:00.002+01:002010-03-30T19:40:58.641+01:00Vai dar notas à tua mãe!<p> </p> <p><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_H3G82mVWsHk/S7JFa30DSmI/AAAAAAAAAUQ/JcVMpgUx39A/s1600/stock_chart_li5b.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5454498426660276834" style="display: block; margin: 0px auto 10px; width: 320px; cursor: pointer; height: 213px; text-align: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_H3G82mVWsHk/S7JFa30DSmI/AAAAAAAAAUQ/JcVMpgUx39A/s320/stock_chart_li5b.jpg" border="0" /></a></p> <div style="text-align: justify">Alô Portugal. Daqui Paulo Pereira falando. Queria partilhar convosco uma coisa que aprendi recentemente, mas que, infelizmente, (advérbios de modo são do cara***) ao que parece todo o país aprendeu também. Infelizmente porque, neste sentido, não é um saber que seja só meu, e portanto dificilmente posso considerá-lo uma competência. Paciência, ainda não foi desta. </div> <p style="text-align: justify">Refiro-me à existência de algo que possui uma definição um tanto ou quanto sombria e que, segundo dizem, tem uma implicação tremenda na nossa vida diária: as tenebrosas Agências de Rating! (Pausa para espanto) </p> <div style="text-align: justify"></div> <p style="text-align: justify">Sim...as Agências de Rating! (Pausa para mais um pouco de espanto) </p> <div style="text-align: justify"></div> <p style="text-align: justify">Se até há bem pouco tempo muito pouca gente sem óculos sabia o que era uma Agência de Rating, hoje elas são o segundo tema preferido dos taxistas lisboetas, perdendo só para as melhores formas de dar prazer a uma mulher. </p> <div style="text-align: justify"></div> <p style="text-align: justify">Toda a gente está contra as Agências de Rating, mas eu sinceramente não percebo porquê. Ainda por cima elas têm sempre nomes em estrangeiro, muito pomposos, de quem sabe o que anda a fazer e tem quadros superiores com o cabelo barrado a gel. Como por exemplo Fitch – você não gostava de trabalhar na Fitch? Gostava pois. Ou a Moody’s. Embora Moody’s já pareça mais o nome de uma hamburgueria ali para os lados da Trafaria. Mas adiante. Sempre me pareceu minimamente óbvio que, mais cedo ou mais tarde, os tipos de fato e gravata, daqueles que realmente mandam nisto do mundo, iam começar a olhar para este chiqueiro a que chamamos país com olhos de ver e iam perceber que isto não vai a lado nenhum. Já que é para deixar ir ao fundo, deixa-nos cá tirar o nosso graveto antes, pensam eles. Eu faria o mesmo. Você, se está a abanar a cabeça em jeito reprovador, é porque é parvo. </p> <div style="text-align: justify"></div> <p style="text-align: justify">A única coisa que podemos fazer é rezar para quê, tão rapidamente como apareceram nas notícias, as Agências de Rating desapareçam das mesmas, porque sinceramente deprimem. Atenção que há esperança. Agora que o PSD tem um novo líder, muito pouca gente fala já no processo Face Oculta. Entrou rápido, saiu ligeiro. Talvez seja preciso acontecer qualquer coisa, que desvie a atenção dos jornalistas das tais agências. Ah Benfica, nunca mais ganhas o estupor do campeonato.... </p> Paulo Pereirahttp://www.blogger.com/profile/05352987111401286089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4686564308244378807.post-8747643183805620832010-03-18T02:20:00.001+00:002010-03-18T02:21:42.081+00:00Cenas tipo sons p'ra curtir e não pensar<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaDfqmk0Ivo4By4scwNs8NFb_A5uiU9vx7XYlJNj72NMzTlnfYb_FCFExglq7GStWLlDiH66Xb7th2soudrVSlih5Yat2YzTVD1WGDn2hHhVg8wN1EyhFY6qN6S8kaZyGitvL2v7CS37bc/s1600/botox_social_sounds.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="366" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaDfqmk0Ivo4By4scwNs8NFb_A5uiU9vx7XYlJNj72NMzTlnfYb_FCFExglq7GStWLlDiH66Xb7th2soudrVSlih5Yat2YzTVD1WGDn2hHhVg8wN1EyhFY6qN6S8kaZyGitvL2v7CS37bc/s400/botox_social_sounds.png" width="400" /></a></div><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">A falta de sol e a chuva deixam-me deprimido. A mim e a qualquer ser Humano considerado normal pelas padrões da sociedade. Aliás, neste ponto, a sociedade ocidental e oriental comungam da mesma prece. Hoje, aqui para estes lados, esteve um calorzinho <i>bacana </i>que me levou a ingerir <i>picanha </i>e <i>maminha </i>no <i>churrasquinho</i>.</div><div style="text-align: justify;">Posto isto e porque já me perdi no raciocínio, tomem lá este grande som que tanto serve para o sol como para a chuva. É 2 em 1 como.... isso mesmo!</div><br />
<br />
<div style="text-align: center;"><object height="405" width="500"><param name="movie" value="http://www.youtube-nocookie.com/v/zlzpGvJeM5M&hl=pt_PT&fs=1&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube-nocookie.com/v/zlzpGvJeM5M&hl=pt_PT&fs=1&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed></object></div><br />
<div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><i>The Reese Project Feat. Paul Randolph - This Means That - Bobby & Steve Urban Groove (Full Vocal)</i></span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04857553833439493041noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4686564308244378807.post-26352324393526921542010-03-10T00:42:00.003+00:002010-03-10T00:49:20.989+00:00Sons do Cacete...cá no Lugar!<p align="justify">Lamentamos o inconveniente, o blogue segue dentro de momentos... </p> <p align="justify">Início de vida profissional, menos tempo disponível, menos vagar para passar a manhã sentado num banco de jardim, bêbado, envergando pijama, dando milho aos pombos e observando o mundo que me rodeia. Tudo isto equivale a que o número de posts tenha decaído um pouco, mas fica a promessa de mais atenção a este espaço. </p> <p align="justify">Feita esta pequena introdução, declaro-me bem contentinho caraças! Tudo porque os responsáveis pela organização de festivais de Verão neste país parecem ter lido o meu pensamento e reunido, num mesmo Verão, todas as bandas, tipos que metem música e ajuntamentos musicais que gostaria de ver até morrer. Não foi possível reuni-los num só festival, mas fazê-lo numa estação do ano parece-me uma hipótese de recurso bastante apreciável. Aqui fica um pequeno <em>resumé</em> de concertos que, se você tiver juízo, vai ver: </p> <p>• Rock in Rio </p> <p>o Deadmau5 - <a href="http://www.myspace.com/deadmau5">http://www.myspace.com/deadmau5</a> <br />o Calvin Harris - <a href="http://www.myspace.com/calvinharristv">http://www.myspace.com/calvinharristv</a> <br />o The Twelves - <a href="http://www.myspace.com/thetwelves">http://www.myspace.com/thetwelves</a></p> <p>• Optimus Alive 2010 </p> <p>o Kasabian - <a href="http://www.myspace.com/kasabian">http://www.myspace.com/kasabian</a> <br />o Phoenix - <a href="http://www.myspace.com/wearephoenix">http://www.myspace.com/wearephoenix</a> <br />o The XX - <a href="http://www.myspace.com/thexx">http://www.myspace.com/thexx</a> <br />o La Roux - <a href="http://www.myspace.com/larouxuk">http://www.myspace.com/larouxuk</a> <br />o Gossip - <a href="http://www.myspace.com/gossipband">http://www.myspace.com/gossipband</a> <br />o LCD Soundsystem - <a href="http://www.myspace.com/lcdsoundsystem">http://www.myspace.com/lcdsoundsystem</a> <br />o SIMIAN MOBILE DISCO! - <a href="http://www.myspace.com/simianmobiledisco">http://www.myspace.com/simianmobiledisco</a></p> <p>• Super Bock Super Rock (este ano no Meco) </p> <p>o Cut Copy - <a href="http://www.myspace.com/cutcopy">http://www.myspace.com/cutcopy</a> <br />o Empire of the Sun - <a href="http://www.myspace.com/empireofthesunsound">http://www.myspace.com/empireofthesunsound</a> <br />o The National - <a href="http://www.myspace.com/thenational">http://www.myspace.com/thenational</a></p> <p align="justify">Terminar dizendo que, pessoalmente, o facto do Rock in Rio continuar a ter este nome, e se realizar em cidades como Lisboa e Madrid, parece-me tão bizarro como o futuro Aeroporto Internacional de Lisboa se ir situar em Alcochete. Mas isso sou eu, que gosto de embirrar. </p> <p align="justify">Espero sinceramente escrever-vos em breve, despeço-me com amizade e com um remix do novo single dos Gorillaz, de que sei pelo menos um colega de blogue ser fã.</p> <p align="justify"> </p> <div class="wlWriterEditableSmartContent" id="scid:5737277B-5D6D-4f48-ABFC-DD9C333F4C5D:a2eff4d6-ebc2-4326-a3d1-141fde6d9de4" style="padding: 0px; display: block; float: none; margin-left: auto; width: 425px; margin-right: auto;"><div id="196aa843-c07d-430d-ac3d-47f3d55022f2" style="margin: 0px; padding: 0px; display: inline;"><div><a href="http://www.youtube.com/watch?v=fP201HsIxyg&hl=pt_PT&fs=1&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999" target="_new"><img src="http://lh3.ggpht.com/_H3G82mVWsHk/S5bq-8TZOQI/AAAAAAAAAT8/XmJorEXITUU/videob9cdc0ccb50a%5B3%5D.jpg?imgmax=800" style="border-style: none;" galleryimg="no" onload="var downlevelDiv = document.getElementById('196aa843-c07d-430d-ac3d-47f3d55022f2'); downlevelDiv.innerHTML = "<div><object width=\"425\" height=\"355\"><param name=\"movie\" value=\"http://www.youtube.com/v/fP201HsIxyg&hl=pt_PT&fs=1&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999&hl=en\"><\/param><embed src=\"http://www.youtube.com/v/fP201HsIxyg&hl=pt_PT&fs=1&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999&hl=en\" type=\"application/x-shockwave-flash\" width=\"425\" height=\"355\"><\/embed><\/object><\/div>";" alt="" /></a></div></div></div>Paulo Pereirahttp://www.blogger.com/profile/05352987111401286089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4686564308244378807.post-32070892382197577002010-02-10T03:35:00.002+00:002010-02-10T03:39:02.612+00:00Sons do Cacete!Para esquecer a copiosa derrota do Sporting Clube de Portugal, <i>wave your hands in the air like you just don't care!</i><div><i><br /></i></div><div><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-style: normal; font-size: 10px; white-space: pre; "><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/pgaOg3_XG0A&hl=pt_PT&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/pgaOg3_XG0A&hl=pt_PT&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></span></i></div>Paulo Pereirahttp://www.blogger.com/profile/05352987111401286089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4686564308244378807.post-7284791706414351412010-02-05T20:23:00.015+00:002010-02-06T02:52:21.204+00:00Eu não sei bem quem tu és, sei que gosto dos teus pés...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_H3G82mVWsHk/S2x-1IENR0I/AAAAAAAAATw/C9I6nCDRuAo/s1600-h/cinema-a-bela-e-o-paparazzo.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 226px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_H3G82mVWsHk/S2x-1IENR0I/AAAAAAAAATw/C9I6nCDRuAo/s320/cinema-a-bela-e-o-paparazzo.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5434858301492643650" /></a><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Antes de mais alguns pontos prévios: não associo automaticamente filmes falados na língua de Camões a desperdício de celulóide, acredito que há talento e capacidade para fazer bons filmes em Portugal e louvo o esforço recente de criar filmes com apelo comercial, que juntem novamente na mesma sala o público desavindo e um filme português.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Dito isto, o novo filme de António Pedro Vasconcelos é, claramente, um filme falhado. Este era um daqueles filmes que, à partida, eu desejava adorar. Por várias razões: primeiro para provar que é possível conciliar cinema português inteligente com apelo comercial. Segundo, porque fiquei agradavelmente surpreendido com “Call Girl”, que já percorria esse caminho conciliador, e torcia para que “A Bela e o Paparazzo” viesse confirmar essa tendência. Terceiro, porque se assim fosse cairia o mito de que o cinema português apenas vive em dois extremos: Ou nos juntamos ao bando de intelectuais de Oliveira e seus pares, ou nos sujeitamos à desesperante falte de qualidade de filmes como “Corrupção” ou “Second Life”.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Por tudo isto, quando me sentei na sala de cinema, o medo ecoava-me na cabeça na forma de uma frase: “Tó-Pê, tu não me falhes!”. Agora que penso bem, e já depois de ter visto o filme, os sinais iniciais não eram os mais animadores. Começando na troca de título, de “Fama” para “A Bela e o Paparazzo”, passando pelo desinspirado cartaz promocional e acabando nos primeiros versos da banda sonora composta por Jorge Palma, tudo neste filme parece ter acertado ao lado do pretendido, apesar das excelentes intenções e esforços. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Apropriando-me de uma ideia de um colega de Blog, Tiago Antunes (que não vai dar pela falta dela, até porque ele se está marimbando para este espaço) “A Bela e o Paparazzo” são dois filmes num só. Uma comédia bastante interessante que tem o seu epicentro num apartamento dividido por três amigos, e na qual o protagonista Nuno Markl cria uma personagem divertida e carismática sobre a qual queremos saber mais, e uma desinteressante e insípida comédia romântica, com dois protagonistas desenxabidos que vivem dramas existenciais. Tudo isto, e só nos cobram um bilhete à entrada. Nesse sentido é uma poupança. <span style="mso-spacerun: yes"> </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">O principal problema está no <i style="mso-bidi-font-style:normal">casting</i>. Soraia Chaves é sofrível como Mariana, a menina de revistas e telenovelas, que se encontra desgostosa por ter traído a sua arte. Cada vez que ela solta um “a minha vida era toda ela ficção, e tu...tu és de verdade!” tudo aquilo soa a tão verdadeiro e dramático como um engate do Zezé Camarinha. Mariana, como representada, não passa de uma miúda mimada, fútil e, sobretudo, pouco inteligente, que desespera facilmente em situações que com um pouco mais de arte seriam de fácil resolução. Até porque todos aqueles que a rodeiam, como o agente de Virgílio Castelo e o realizador gay de Nicolau Breyner, também não parecem primar pelo desenvolvido intelecto. É difícil criar qualquer tipo de simpatia por Mariana. Em vez disso, a vontade que dá é espetar-lhe um bom par de estaladas e gritar-lhe “Se tu estás desesperada imagina quem tem de te aturar!”.<span style="mso-spacerun: yes"> A juntar a tudo isto, o tom caricatural com que o universo que rodeia Mariana e as pessoas que nele se movem são retratadas não ajuda à coerência e verosimilhança da história. Ali não há pessoas, há bonecos. </span>Marco D’Almeida não está melhor com o pouco que lhe dão para fazer. É um fotógrafo, que teve de “crescer” e desistir do seu sonho, tornando-se Paparazzo. Ohhhhh...... coitadinho. Depois apaixona-se pela Mariana e tem um estranho fascínio por andar descalço. The End.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Nuno Markl tem a melhor interpretação do filme, conferindo a este os poucos momentos interessantes que tem, no papel de um desocupado cheio de ideias e com histórias de vida do camandro. Dizer que Nuno Markl “rouba” todas as cenas em que entra é dizer algo sobre as restantes interpretações e sobre o próprio argumento. É como se Tiago Santos, argumentista,<span style="mso-spacerun: yes"> </span>tivesse criado situações e personagens que realmente lhe diziam algo e com as quais se preocupava, e depois uma história de amor polvilhada de bonecos para encher o resto das páginas.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Menção honrosa para Vírgilio Castelo, Maria João Luís e o já citado Nuno Markl, que com o seu talento dão um colorido especial a um agente sem escrúpulos, uma editora que faz um uso curioso de palavrões e pasteis de nata e um indivíduo genialmente preguiçoso. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Próximo do final do filme há um momento em que Marco D’ Almeida e Maria João Luís têm uma conversa. Nessa conversa fica espelhada a falta de sentido do filme. A personagem que nos arranca um acenar de cabeça e nos faz ficar do seu lado é a editora e não o agora arrependido paparazzo. Não me parece que o objectivo final de uma comédia romântica fosse torcer pelos supostos vilões, mas dêem-me antes uma hora com as aventuras e desventuras da ordinária editora do que 10 filmes sobre a entendiante história de Mariana e João. Ah, já me esquecia! No meio disto tudo, há um tipo que faz sushi. </p><p align="center"><span class="Apple-style-span" style=" white-space: pre; font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:10px;"><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/TrFbjlZSZWY&hl=pt_PT&fs=1&"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/TrFbjlZSZWY&hl=pt_PT&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></span></p><p align="center"><span class="Apple-style-span" style=" white-space: pre; font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:10px;"></span>Classificação: <strong>Devolvam-me o meu dinheiro...</strong> </p><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="justify"></div><div align="justify">0 - Pior que cuspir na sopa e bater na avó<br />1 - Devolvam-me o meu dinheiro...<br />2 - Piquinho a azedo<br />3 - Nem bom, nem mau, antes pelo contrário</div><div align="justify">4 - Capaz de levantar a pila a mortos<br />5 - Orgásmico</div><p></p> <!--EndFragment-->Paulo Pereirahttp://www.blogger.com/profile/05352987111401286089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4686564308244378807.post-72856550790855294172010-02-05T03:07:00.008+00:002010-02-08T05:56:56.014+00:00Abel de MAN<p align="justify">Abel Xavier chama-se agora Faisal. Depois de se ter convertido ao islamismo, Abel Xavier decidiu mudar a única coisa normal da sua pessoa – o nome. O cabelo, a barba, a cor dos olhos e os brincos permanecem. Conclusão a tirar disto: é mais fácil incutir uma religião que o bom gosto. </p> <p align="justify"><img height="199" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_H3G82mVWsHk/S2uD9zdyvRI/AAAAAAAAATQ/AsOWKvyoWPg/s320/abel+xavier.jpg" width="156" border="0" /><img height="202" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_H3G82mVWsHk/S2uELMqG-GI/AAAAAAAAATY/U1UQ4BZeG9E/s320/400x330.gif" width="252" /></p> <p align="justify"><em>Abel Xavier antes da conversão</em> <em>Abel Xavier depois da conversão</em></p> <p align="justify">Segundo o mesmo, a conversão deveu-se ao auxilio e à paz que o islamismo lhe trouxe em períodos dramáticos da sua vida. Faisal rejeita a vertente extremista do islamismo, diz-se um homem de paz e um muçulmano moderado. Presumo que muçulmano moderado seja o equivalente a católico não praticante, conceito pelo qual guardo um especial carinho no meu sovaco, e que faz tanto sentido como o botão de ar frio no secador de cabelo. </p> <p align="justify">Se há valor que eu aprecio é a moderação. Os excessos fazem mal à pele e as abstinências cheiram a leitinho. Portanto sim senhor Abel, muçulmano moderado é o caminho. Mas devias ter pensado nisso antes de aceitares o nome sugerido pelo xeque Taleb Al-Qasimi. É que Faisal, segundo Abel, significa “espada afiada”. A espada “que separa o bem do mal”. Ora, ponho-me eu aqui a adivinhar, a espada que separa, literal e figurativamente falando, o bem (islamismo) do mal (infiéis). Um nome que assentaria que nem uma luva a um qualquer cabecilha da Al-Qaeda, mas que num muçulmano moderado cria alguma estranheza.</p> <p align="justify">Sejamos sinceros. A conversão de Abel Xavier resume-se numa palavra: Poligamia. Quer acreditemos quer não, Abel Xavier tem um razoável sucesso junto do mulherio, naquele <i>target</i> caracterizado pelas Nereidas e Jennas Jamesons destas nights. Para quê contentar-se com apenas uma destas que ilustra a foto abaixo, se podemos contar com três ou quatro, muitas vezes todas ao mesmo tempo? Além do mais, a rapariga pode ter ar de muita coisa, mas de ciumenta não é de certeza.</p> <p align="justify"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_H3G82mVWsHk/S2uL-gD1uII/AAAAAAAAATo/jpnTU1AeFJI/s1600-h/XPQUQowXX3107pNpAsNJhx9ZKU.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5434591281226823810" style="display: block; margin: 0px auto 10px; width: 198px; cursor: pointer; height: 320px; text-align: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_H3G82mVWsHk/S2uL-gD1uII/AAAAAAAAATo/jpnTU1AeFJI/s320/XPQUQowXX3107pNpAsNJhx9ZKU.jpg" border="0" /></a></p>Paulo Pereirahttp://www.blogger.com/profile/05352987111401286089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4686564308244378807.post-58331269426649059262010-01-29T02:04:00.003+00:002010-01-29T02:15:42.205+00:00Sons do Cacete!Após prolongada ausência, os Sons do Cacete! têm o prazer de regressar a tão bela casa. Quem não gostar desta é palerma.<div><span class="Apple-style-span" style=" white-space: pre; font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:10px;"></span></div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px; white-space: pre; "><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Aa_PDKKc2_A&hl=pt_PT&fs=1&rel=0"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Aa_PDKKc2_A&hl=pt_PT&fs=1&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></span></div>Paulo Pereirahttp://www.blogger.com/profile/05352987111401286089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4686564308244378807.post-29016246975831454422010-01-25T15:00:00.009+00:002010-01-28T02:11:44.673+00:00Ídolos<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_H3G82mVWsHk/S128eJqvX3I/AAAAAAAAATI/CBONyGh8FGQ/s1600-h/juri_idolos.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 234px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_H3G82mVWsHk/S128eJqvX3I/AAAAAAAAATI/CBONyGh8FGQ/s320/juri_idolos.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5430703951855968114" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Não se pode dizer que as noites de domingo sejam muito animadas. A perspectiva de levantar cedo e ir trabalhar no dia seguinte, depois de dois maravilhosos dias de remanso, é, por si só, suficientemente deprimente para arruinar todo este dia. Que até nem tem culpa. Assim, imbuído deste espírito, decidi ontem enrolar-me numas mantinhas, calçar umas meias quentes, preparar um cházinho e umas bolachas e ver o programa "Ídolos". De referir que segunda-feira não trabalho, mas achei por bem mostrar a minha solidariedade para com os que trabalham, juntando-me deste modo à depressão colectiva.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Para quem está deprimido, ver o Ídolos nesta fase pode já não ser a terapia indicada. Isto porque o programa se aproxima do fim e os concorrentes que sobram são, em teoria, todos eles muito bons. Muito provavelmente melhores naquilo que fazem do que você. Já não há <i>cromos</i>, já não há <i>azeitolas </i>e do pessoal esquisito só sobrou o Carlos. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Até os membros do Júri parecem aperceber-se que, neste momento, representam pouco mais que bric-à-brac decorativo, não decidindo patanisca. E, como tal, desenvolveram uns interessantes padrões discursivos. O desafio é definir, em cinco linhas, o que cada um deles representa e diz todas as sacanas de todas semanas. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>Manuel "Agente de Viagens" Moura dos Santos</b> - Dedica-se a identificar qual a praia adequada para cada concorrente. Por norma é mau e parece-me que alguém da produção lhe deve dinheiro. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>Roberta "Psicóloga" Medina</b> - O seu papel é avaliar estados de espírito. "Tem vindo a parecer mais triste, hoje cê me pareceu mais solto, com mais alto-astral...", por aí. É sempre mais simpática para o Filipe. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>Laurent "Ou tens ou não tens" Filipe</b> - Para este elemento o Mundo explica-se por timbres. A Diana tem um timbre bonito, mas a Madonna não tem. Há timbres agradáveis, únicos, suaves, simpáticos etc. É mais bonzinho que o Manuel. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>Pedro "O Constatador..." Boucherie "...Do Óbvio" Mendes</b> - Gosta de enumerar factos históricos relativos às músicas. Mas a sua principal função é realçar características dos candidatos que, no seu entender, deveriam ser do seu auto-conhecimento, terminando com a <i>catch-phrase </i>"Sabes disso, não sabes?!"</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Dito isto, gostava que ganhasse a Diana.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Paulo Pereirahttp://www.blogger.com/profile/05352987111401286089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4686564308244378807.post-54792438148911898662010-01-22T00:12:00.013+00:002010-01-22T01:41:34.937+00:00O Coelho Que Não Saiu da Toca<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_H3G82mVWsHk/S1j8nr0CsLI/AAAAAAAAATA/8du3Y4UXkeI/s1600-h/grande+entrevista.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 216px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_H3G82mVWsHk/S1j8nr0CsLI/AAAAAAAAATA/8du3Y4UXkeI/s320/grande+entrevista.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5429367109501235378" /></a><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Nada melhor para dar continuidade a um post sobre talk shows humorísticos do que um post que mantenha a capacidade de provocar gargalhadas descontroladas, daquelas que provocam lágrimas nos olhos e ligeiras contracções no diafragma. Assim, como tema, escolhi a Política. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Não sei quantos de vós tiveram oportunidade, ou interesse, de ver a entrevista dada por Pedro Passos Coelho (PPC) ao programa Grande Entrevista, de Judite de Sousa. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><a href="http://ww1.rtp.pt/blogs/programas/grande_entrevista/?k=1-parte-do-Grande-Entrevista-de-2010-01-21.rtp&post=5896">http://ww1.rtp.pt/blogs/programas/grande_entrevista/?k=1-parte-do-Grande-Entrevista-de-2010-01-21.rtp&post=5896</a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Eu, confesso, fui uma dessas pessoas. Por três razões: primeira, porque acredito que todos têm direito a uma chance. Que raios, se até Pedro Santana Lopes teve a sua como Primeiro-Ministro, porque não conceder uma a Pedro Passos Coelho? Segunda, e no seguimento da primeira, porque desconheço que ideias concretas tem PPC para os problemas do país. Está bem, é liberal. Mas isso, supõe-se, são também todos os membros do PSD. O que, como facilmente se verifica, não tem sido sinónimo de grande união ideológica. Terceira, porque PPC tem uma voz sexy. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Lá me sentei, em frente ao televisor, acreditando que meia hora depois ia ser um ser-humano mais esclarecido. <i>Guess What? </i>Não sou. O que é ainda mais estranho se tivermos em conta que PPC lançou ontem um livro intitulado "Mudar" (<i>Change...</i>que original), onde expõe as suas ideias para Portugal. Seria de esperar que a entrevista tocasse no assunto e discutisse algumas delas. Puro engano. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Por onde começar? Bom, talvez pelo look escolhido por Judite de Sousa e que era, no mínimo, perturbador. Um <i>full-on sluty, </i>acabadinho de sair de uma festa 80's no Studio 54. Mas enfim, tentei desligar a minha mente perturbada por uns momentos e concentrar-me na entrevista. Que decorreu, mais ou menos, assim: "O senhor quer fazer sangue no PSD?" Oh diabo, sangue? Aquilo no PSD já chegou a tanto? Ainda pior que no Sporting... mas em frente. "Qual a sua opinião sobre Marcelo Rebelo de Sousa? E sobre Paulo Rangel? E sobre Aguiar Branco?" Enfim, percebo as perguntas e depois disto é que vamos chegar ao que interessa, pensei eu. "E a relação com Cavaco?" Epá, esquece lá a relação com os notáveis todos do PSD e vamos lá a saber o que é que este marialva se propõe a fazer para me arranjar um emprego! " O que é que o distingue de Sócrates? Peço que responda rápido, porque estamos a ficar sem tempo..." Sem tempo?!?! Então e as ideias?! E o défice, e o casamento gay, e a política económica, e as grandes obras, e o desemprego, e o papel do Estado?! Então quando ele, finalmente, estava a apontar as diferenças entre a sua política e a de José Sócrates é que Judite de Sousa se lembra de que estavam a ficar sem tempo? </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Passados trinta minutos PPC continuava a ser, para mim, pouco mais que uma voz sexy. E quase que diria que estes foram dos 30 minutos mais mal empregues da minha ainda curta vida, não fosse por aquele <i>look. </i>É para aprender a não me armar em calão. Para a próxima, em vez de ficar especado a olhar para a televisão, à espera da papinha toda, vou mas é ler o livrinho. Já nem no Serviço Público uma pessoa se pode fiar...Irra!</div><div> </div>Paulo Pereirahttp://www.blogger.com/profile/05352987111401286089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4686564308244378807.post-837454002353648282010-01-15T04:21:00.003+00:002010-01-15T04:37:08.049+00:00It's the Tonight Show with....hmmmmm.....(continuação)<div style="text-align: justify;">É por isto que Conan O'Brien se ri na cara de toda a concorrência, enquanto lhes esfrega o seu superior sentido de humor nas ventas. Em vez de passar ao lado da problemática e tentar ignorar o enorme elefante dançante na loja de porcelana, Conando opta ao invés por pegar num bulldozer e marrar contra o assunto de frente, sem cinto de segurança. E daí só sai a ganhar. O resultado é a exposição total da completa estupidez da situação e o esfrangalhamento público de alguém que há muito (modesta opinião) pedia para ser esfrangalhado, Jay Leno. Tudo mantendo a habitual classe. Big mistake NBC - se era para correr com Conan não lhe dêem hipótese de vos fazer frente utilizando para isso um espaço do próprio canal. Ou esperavam que ele se acobardasse desta vez?! (e porque é que eu estou a escrever como se alguém da NBC lê-se o nosso blog e, ainda por cima, logo alguém que soubesse português?!)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style=" white-space: pre; font-family:'Lucida Grande';font-size:10px;"><object type="application/x-shockwave-flash" data="http://widgets.nbc.com/o/4727a250e66f9723/4b4fefa1835244c9/4741e3c5156499a7/7d5b547d/-cpid/e7632c3f4362a605" id="W4727a250e66f97234b4fefa1835244c9" width="384" height="283"><param name="movie" value="http://widgets.nbc.com/o/4727a250e66f9723/4b4fefa1835244c9/4741e3c5156499a7/7d5b547d/-cpid/e7632c3f4362a605"><param name="wmode" value="transparent"><param name="allowNetworking" value="all"><param name="allowScriptAccess" value="always"><param name="allowFullScreen" value="true"></object></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'Lucida Grande', serif;font-size:85%;"><span class="Apple-style-span" style=" white-space: pre;font-size:10px;"><br /></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style=" white-space: pre; font-family:'Lucida Grande';font-size:10px;"><object type="application/x-shockwave-flash" data="http://widgets.nbc.com/o/4727a250e66f9723/4b4fecfb9e083703/4741e3c5156499a7/5cac93ca/-cpid/b3ce38e66bda5a3a" id="W4727a250e66f97234b4fecfb9e083703" width="384" height="283"><param name="movie" value="http://widgets.nbc.com/o/4727a250e66f9723/4b4fecfb9e083703/4741e3c5156499a7/5cac93ca/-cpid/b3ce38e66bda5a3a"><param name="wmode" value="transparent"><param name="allowNetworking" value="all"><param name="allowScriptAccess" value="always"><param name="allowFullScreen" value="true"></object></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'Lucida Grande', serif;font-size:85%;"><span class="Apple-style-span" style=" white-space: pre;font-size:10px;"><br /></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'Lucida Grande', serif;font-size:85%;"><span class="Apple-style-span" style=" white-space: pre;font-size:10px;"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'Lucida Grande';"><object type="application/x-shockwave-flash" data="http://widgets.nbc.com/o/4727a250e66f9723/4b4ff0297c8ad2ee/4741e3c5156499a7/38723fc4/-cpid/6213cc4589314293" id="W4727a250e66f97234b4ff0297c8ad2ee" width="384" height="283"><param name="movie" value="http://widgets.nbc.com/o/4727a250e66f9723/4b4ff0297c8ad2ee/4741e3c5156499a7/38723fc4/-cpid/6213cc4589314293"><param name="wmode" value="transparent"><param name="allowNetworking" value="all"><param name="allowScriptAccess" value="always"><param name="allowFullScreen" value="true"></object></span></span></span></div>Paulo Pereirahttp://www.blogger.com/profile/05352987111401286089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4686564308244378807.post-81320461763258566552010-01-13T23:27:00.013+00:002010-01-14T00:40:48.992+00:00It's the Tonight Show with....hmmmmm.....<!--StartFragment--> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><!--StartFragment--> </p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><!--StartFragment--> </p><!--StartFragment--> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><!--StartFragment--> </p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 11px; color: rgb(51, 51, 51); line-height: 17px; "></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; ">O “mercado de trabalho”, bicho implacável que espera engolir todas as pessoas com mais de 16 anos e menos de 65, acaba de fazer uma nova e célebre vítima. Conan O’Brien soltou um sonoro “Fuck you” aos ouvidos dos “suits” da NBC ou, se quisermos, fez-lhes um bem mais português manguito (excepto se o leitor for o Joe Berardo. Aí mantém-se o “fuck you”), e saltou borda fora do “Tonight Show”. Para quem não seguiu os desenvolvimentos dos últimos dias, a história conta-se rápido. Tudo começou com rumores de que a NBC, desgostosa com as audiências rídiculas do Jay Leno’s Show que ia para o ar às 22h (hora dos EUA), decidiu alterar o horário do programa passando-o para as 23:35h, hora a que tinha início o Tonight Show de Conan O’Brien. O novo programa de Jay Leno teria a duração de 30 minutos e passaria então para as 23:35h, atrasando o Tonight Show para as 00:05h e o Late Night Show de Jimmy Fallon para as 1:05h. O problema é que o Tonight Show é uma verdadeira instituição da televisão norte-americana, permanecendo no mesmo horário há já 60 anos. Para além disso, Conan O’Brien deve ter-se cansado das mudanças de humor de Jay Leno que ora vai retirar-se da televisão, ora quer um programa novo, ora quer o seu horário antigo de volta. Presume-se que consoante o número de calorias que ingere por dia.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; "><o:p></o:p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; ">Perante a insistência dos rumores, Conan O’Brien lançou um comunicado que transcrevemos abaixo.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; "><o:p></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt; text-align: justify; line-height: 20pt; "><span lang="EN-US">“People of Earth:</span><span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt; text-align: justify; line-height: 20pt; "><span lang="EN-US">In the last few days, I've been getting a lot of sympathy calls, and I want to start by making it clear that no one should waste a second feeling sorry for me. For 17 years, I've been getting paid to do what I love most and, in a world with real problems, I've been absurdly lucky. That said, I've been suddenly put in a very public predicament and my bosses are demanding an immediate decision.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt; text-align: justify; line-height: 20pt; "><span lang="EN-US">Six years ago, I signed a contract with NBC to take over The Tonight Show in June of 2009. Like a lot of us, I grew up watching Johnny Carson every night and the chance to one day sit in that chair has meant everything to me. I worked long and hard to get that opportunity, passed up far more lucrative offers, and since 2004 I have spent literally hundreds of hours thinking of ways to extend the franchise long into the future. It was my mistaken belief that, like my predecessor, I would have the benefit of some time and, just as important, some degree of ratings support from the prime-time schedule. Building a lasting audience at 11:30 is impossible without both.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt; text-align: justify; line-height: 20pt; "><span lang="EN-US">But sadly, we were never given that chance. After only seven months, with my Tonight Show in its infancy, NBC has decided to react to their terrible difficulties in prime-time by making a change in their long-established late night schedule.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt; text-align: justify; line-height: 20pt; "><span lang="EN-US">Last Thursday, NBC executives told me they intended to move the Tonight Show to 12:05 to accommodate the Jay Leno Show at 11:35. For 60 years the Tonight Show has aired immediately following the late local news. I sincerely believe that delaying the Tonight Show into the next day to accommodate another comedy program will seriously damage what I consider to be the greatest franchise in the history of broadcasting. The Tonight Show at 12:05 simply isn't the Tonight Show. Also, if I accept this move I will be knocking the Late Night show, which I inherited from David Letterman and passed on to Jimmy Fallon, out of its long-held time slot. That would hurt the other NBC franchise that I love, and it would be unfair to Jimmy.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt; text-align: justify; line-height: 20pt; "><span lang="EN-US">So it has come to this: I cannot express in words how much I enjoy hosting this program and what an enormous personal disappointment it is for me to consider losing it. My staff and I have worked unbelievably hard and we are very proud of our contribution to the legacy of The Tonight Show. But I cannot participate in what I honestly believe is its destruction. Some people will make the argument that with DVRs and the Internet a time slot doesn't matter. But with the Tonight Show, I believe nothing could matter more.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt; text-align: justify; line-height: 20pt; "><span lang="EN-US">There has been speculation about my going to another network but, to set the record straight, I currently have no other offer and honestly have no idea what happens next. My hope is that NBC and I can resolve this quickly so that my staff, crew, and I can do a show we can be proud of, for a company that values our work.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt; text-align: justify; line-height: 20pt; "><span lang="EN-US">Have a great day and, for the record, I am truly sorry about my hair; it's always been that way.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt; text-align: justify; line-height: 20pt; "><span lang="EN-US">Yours,<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; "><span lang="EN-US">Conan”<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; "><span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; "><span>Perante tamanha salganhada, vários apresentadores de talk-shows fizeram já a piadinha habitual nos respectivos programas.</span></p><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="mso-bidi-mso-bidi-mso-bidi-font-weight:bold;font-family:Verdana;font-size:14.0pt;"><o:p><span class="Apple-style-span" style=" white-space: pre; font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:10px;"><span class="Apple-style-span" style=" white-space: normal; font-family:Georgia, serif;font-size:16px;"><span class="Apple-style-span" style=" white-space: pre; font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:10px;"><object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/uN6Q2YFFteQ&hl=pt_PT&fs=1&rel=0"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/uN6Q2YFFteQ&hl=pt_PT&fs=1&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object><span class="Apple-style-span" style=" white-space: normal; font-family:Georgia, serif;font-size:16px;"> </span></span></span></span></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style=" white-space: pre;font-size:-webkit-xxx-large;"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-size:10px;"><object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/v3cjCaGYrCc&hl=pt_PT&fs=1&rel=0"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/v3cjCaGYrCc&hl=pt_PT&fs=1&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object></span></span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">No final, ficam uma série de perguntas sem resposta. Primeira: Quem, no seu perfeito juízo e sem a intervenção de opiáceos, prefere manter Jay Leno na sua cadeia televisiva e dispensar Conan O’Brien? Nenhum ser-humano meu conhecido de certeza. Conan O’Brien é um dos cómicos mais consensuais que apareceu nos últimos anos. Segunda: Correm com Conan O’Brien mas ficam com Jimmy Fallon?! O tipo que transformou o Late Night Show numa bocejante sessão de elogios a todos os seus convidados e respectivos projectos, famílias e amigos, completamente destituída de graça ou talento? Valha-nos Deus pelos The Roots. Terceira, e no meu entender mais inquietante: Que raio de mundo é este onde até Conan O’Brien, que até a dar puns se nota ser brilhante, é escorraçado do seu emprego sem apelo nem agrado?! É que se é para isto....</p><p></p> <!--EndFragment--> <p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="EN-US" style="mso-bidi-mso-bidi-mso-ansi-language: EN-US;mso-bidi-font-weight:boldfont-family:Verdana;font-size:14.0pt;"><o:p> </o:p></span></p> <!--EndFragment--> <p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span lang="EN-US" style="mso-bidi-mso-bidi-mso-ansi-language: EN-US;mso-bidi-font-weight:boldfont-family:Verdana;font-size:14.0pt;"><o:p> </o:p></span></p> <!--EndFragment--> <p></p> <!--EndFragment-->Paulo Pereirahttp://www.blogger.com/profile/05352987111401286089noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4686564308244378807.post-65903088597978160282010-01-13T22:50:00.001+00:002010-01-13T22:51:23.867+00:00Como sair de Repente para Kagar?<div style="text-align: justify;">E porque há alturas em que a vontade de sair a correr aperta de tal modo que se torna impossível fazer-lhe frente, eis a solução:<br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9B1Bbf5jMF54xP6y9TvY-99zEBabNnPthTmSnbeLRcVq55U-2hTq3KSz3Dp851CjAS9U2vLAve-sR7yP5lVwTmXgpl8qDPCNsRuxRoYsCrJk1NPIokN92VEzPmLhg_W_K3xwV8aQY5MDA/s1600-h/repente_para_kagar.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9B1Bbf5jMF54xP6y9TvY-99zEBabNnPthTmSnbeLRcVq55U-2hTq3KSz3Dp851CjAS9U2vLAve-sR7yP5lVwTmXgpl8qDPCNsRuxRoYsCrJk1NPIokN92VEzPmLhg_W_K3xwV8aQY5MDA/s640/repente_para_kagar.jpg" /></a><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Beijos e abraços aos mais aflitinhos<br />
<br />
<br />
<br />
</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04857553833439493041noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4686564308244378807.post-45095833165577457892010-01-10T17:02:00.009+00:002010-01-14T01:00:33.820+00:00Oceanic Airlines Flight 815<p align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_RUTCNaOOYWs/S04SOAVy8MI/AAAAAAAAARw/hur1KObq05w/s1600-h/poster2%5B1%5D.jpg"><img style="WIDTH: 232px; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5426294632846913730" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_RUTCNaOOYWs/S04SOAVy8MI/AAAAAAAAARw/hur1KObq05w/s320/poster2%5B1%5D.jpg" /></a></p><p align="justify">Falta menos de um mês para o princípio do fim de Lost. A derradeira temporada da série criada por J. J. Abrams e Damon Lindelof tem início marcado para dia 2 de Fevereiro. Parece-me que, por maior ou menor que seja o grau de satisfação relativamente a evolução de Lost, ninguém vai querer perder estes últimos episódios, quanto mais não seja para ver se será possível dar conta de todas as pontas soltas que foram sendo deixadas nestes últimos anos. Como seria de esperar, vão surgindo enumeras teorias da conspiração. Por exemplo, um proeminente membro deste Blog, o PP sugeriu a possibilidade dos argumentistas de Lost, incapazes de solucionar os problemas por eles próprios criados, colocarem Steven Segal em <em>persona</em> na ilha como justificação para todos os males. Parece-me uma possibilidade aceitável, o Steven Segal poderia inclusive afirmar que usava a ilha para meditação ou como campo de tiro, perfeitamente plausível. Bem, mas nós não estamos aqui para lançar o barro a parede, vamos mas é recapitular:</p><p align="center"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='431' height='314' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dy4xU1kDkS8Qn2WwJwYt47b5DJXsBi1ndQMor7SXP69Bmm_T-2zzKghGXS45u8DQNPyvOgASatxXfIPfINy' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></p>Anonymousnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4686564308244378807.post-42309234598556875892010-01-10T03:09:00.007+00:002010-01-10T03:27:16.042+00:00Trapped in the Clauset - Part III<div style="text-align: justify;">Ele já foi traído por uma rena, matou um dos seus fiéis duendes e, pior que tudo, é feito de plasticina. Isto sem falar na gigantesca colecção de peles que é a sua esposa. Depois de tudo o que já lhe aconteceu, o que pode esperar ainda o nosso querido Pai Natal!? Aposto que se ele soubesse que era para isto, tinha mandado os tipos da Coca-Cola irem inventar para o cara***.</div><div><br /></div><div>Sem mais delongas...Trapped in the Clauset - Part III</div><div><br /></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(160, 160, 160); white-space: pre; font-family:Verdana;font-size:10px;"><object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.collegehumor.com/moogaloop/moogaloop.swf?clip_id=1729722&fullscreen=1" width="480" height="360"><param name="allowfullscreen" value="true"><param name="wmode" value="transparent"><param name="allowScriptAccess" value="always"><param name="movie" quality="best" value="http://www.collegehumor.com/moogaloop/moogaloop.swf?clip_id=1729722&fullscreen=1"><embed src="http://www.collegehumor.com/moogaloop/moogaloop.swf?clip_id=1729722&fullscreen=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="480" height="360" allowscriptaccess="always"></embed></object></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Verdana, serif;color:#A0A0A0;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: -webkit-xxx-large; white-space: pre;"><br /></span></span></div>Paulo Pereirahttp://www.blogger.com/profile/05352987111401286089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4686564308244378807.post-92090305112415652322010-01-09T00:26:00.001+00:002010-01-09T00:27:39.396+00:00Cenas tipo sons p'ra curtir e não pensar<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaDfqmk0Ivo4By4scwNs8NFb_A5uiU9vx7XYlJNj72NMzTlnfYb_FCFExglq7GStWLlDiH66Xb7th2soudrVSlih5Yat2YzTVD1WGDn2hHhVg8wN1EyhFY6qN6S8kaZyGitvL2v7CS37bc/s1600/botox_social_sounds.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaDfqmk0Ivo4By4scwNs8NFb_A5uiU9vx7XYlJNj72NMzTlnfYb_FCFExglq7GStWLlDiH66Xb7th2soudrVSlih5Yat2YzTVD1WGDn2hHhVg8wN1EyhFY6qN6S8kaZyGitvL2v7CS37bc/s400/botox_social_sounds.png" /></a><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Neste espaço informativo/cultural e por vezes estúpido que prometi ser ao Domingo, cá estou eu outra vez.... na madrugada de Sábado. Desta vez venho dar destaque a uma banda inglesa que lançou o seu primeiro álbum a 6 de Julho do ano que findou. Quanto ao género musical, não faço ideia qual seja. Nunca soube categorizar isso e irrita-me quem o faz. Ou sabe bem aos ouvidos ou não sabe. O resto é conversa!<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><object height="315" width="500"><param name="movie" value="http://www.youtube-nocookie.com/v/mzMcNAe4nE8&hl=pt_PT&fs=1&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube-nocookie.com/v/mzMcNAe4nE8&hl=pt_PT&fs=1&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="315"></embed></object><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">E porque este é o primeiro post do ano, no blog, aqui ficam os meus votos de bom ano para todos vós!<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Que 2010 vos traga<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">A força do Javi Garcia,<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">A magia do Aimar,<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">A raça do Ramires,<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">A letra do Di Maria,<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">O oportunismo do Saviola,<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">A entrega do David Luíz,<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">A segurança do Luisão,<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">A concretização do Cardozo e...<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">A Diana Chaves do César Peixoto!<br />
</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04857553833439493041noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4686564308244378807.post-62167398878670376162009-12-28T04:33:00.010+00:002009-12-28T04:42:29.929+00:00Come on in!!!!!!!!! :-)<p style="text-align: justify;clear: both; ">Natal é sinónimo de muitas coisas, a primeira das quais é amor. O amor é bonito, toda a gente sabe disso. </p><p style="text-align: justify;clear: both; ">Passada esta introdução, irei dissertar sobre alguns dos tópicos que foram motivo de acesa discussão durante a noite de consoada aqui na minha barraca, a que chamo lar. Humildemente, convido-vos a entrar. Mas primeiro limpem os pés, se faz favor. </p><p style="text-align: justify;clear: both; "><b>1 - Serão de telenovelas da TVI vs. Serão de blockbusters americanos violentos.</b></p><p style="text-align: justify;clear: both; ">Diz a minha avó que o <em>Transformers</em> é um filme parvo, sem jeito e que devia ser proibido de dar na televisão. Ela diz ainda que as telenovelas da TVI são melhores, porque " é o que se passa mesmo na vida real". Aqui tive que dar razão à minha avó, embora discorde do argumento apresentado. Mas, de facto, o cuidado e a atenção posta quer nos Transformers, quer nas telenovelas da TVI, tornam-nos produtos semelhantes em estímulo intelectual. </p><p style="text-align: justify;clear: both; "><b>2 - Problemática do champô próprio nos cabeleireiros.</b></p><p style="text-align: justify;clear: both; ">Se forem a um restaurante não levam a garrafa de vinho preferida, mesmo que esta não exista no cardápio dos vinhos, pois não? A minha mãe argumentou que deveriam haver preços distintos para aplicação e aplicação mais champô. Correcto. Mas isso não invalida que os cabeleireiros sejam o único serviço em que levamos de casa parte dos produtos que vamos consumir. E se fosse num restaurante, pagavas só o aluguer dos copos não? A minha tia retorquiu que os cabeleireiros só têm uma marca de champô e que as pessoas podem estar a utilizar um de tratamento, ou seja de farmácia. Afirmativo novamente. Mas depois perguntei-lhe que champô costumava ela levar para o cabeleireiro. Respondeu-me Pantene. Levar champô de casa, para os cabeleireiros, é burro. </p><p style="text-align: justify;clear: both; "><b>3 - Como comer um sacana dum Ferrero Roché.</b></p><p style="text-align: justify;clear: both; ">Tudo duma vez, claro. Não é as trinquinhas, porque aquilo tem amêndoa e bolacha por dentro que se caem ao chão se agarram todas à carpete. Para além do mais, o bombom não tem um tamanho que justifique mais que uma chinca. Se não conseguem comê-lo todo de uma vez, vão já treinando para conseguirem no próximo Natal. Mas atenção! Congelem agora uns quantos, porque eles desaparecem durante o Verão. </p><p style="text-align: justify;clear: both; ">Terminei. Está aqui a minha noite de consoada toda escarrapachadinha hã?! Isto é que é partilhar. Ensinaram-me na primária, e bem me tem dado jeito nos AA. Até uma próxima!</p>Paulo Pereirahttp://www.blogger.com/profile/05352987111401286089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4686564308244378807.post-24013442194160698032009-12-27T02:52:00.003+00:002009-12-28T15:10:52.725+00:00Trapped in the Clauset - Part II<p style="clear: both"></p><div style="text-align: justify;">Ainda fresquinhos da quadra natalícia aqui fica a segunda parte da trilogia "Trapped in the Clauset".</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><p></p><p style="clear: both"><span style="text-align: center;display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; "><object type="application/x-shockwave-flash" height="285" width="380" data="http://www.collegehumor.com/moogaloop/moogaloop.swf?clip_id=1729721&fullscreen=1"><param name="allowfullscreen" value="true"><param name="wmode" value="transparent"><param name="allowScriptAccess" value="always"><param name="movie" value="http://www.collegehumor.com/moogaloop/moogaloop.swf?clip_id=1729721&fullscreen=1" quality="best"><embed type="application/x-shockwave-flash" src="http://www.collegehumor.com/moogaloop/moogaloop.swf?clip_id=1729721&fullscreen=1" allowscriptaccess="always" height="285" wmode="transparent" width="380"></embed></object></span></p><div style="text-align: justify;">Se tomarmos como exemplo a história recente das trilogias ficcionadas, não devemos esperar grande coisa da terceira parte. Padrinho parte 3, Matrix Revolutions, Exterminador Implacável: A Ascensão das Máquinas, Sozinho em Casa 3, Shreck 3, Star Wars: O Regresso do Jedi, O Polícia de Beverly Hills 3, Mad Max - Além da Cúpula do Trovão com Tina Turner, etc. etc. etc. Mas nunca se sabe....</div><p></p>Paulo Pereirahttp://www.blogger.com/profile/05352987111401286089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4686564308244378807.post-89601520233353743162009-12-24T19:06:00.001+00:002009-12-27T02:53:26.775+00:00Merry Christmas<p style="clear: both">A equipa do Botox Social deseja a todos um Feliz e Santo Natal.</p><p style="clear: both"><a href="http://lh3.ggpht.com/_H3G82mVWsHk/SzO7nsBpxkI/AAAAAAAAASg/TMBdBj7U_0A/s800/sexy-christmas-girls-wallpapers_7773_1024x7681.jpg" class="image-link"><img class="linked-to-original" src="http://lh5.ggpht.com/_H3G82mVWsHk/SzO7mt3PVlI/AAAAAAAAASc/X7LLxryT6JM/s800/sexy-christmas-girls-wallpapers_7773_1024x7681-thumb.jpg" height="314" width="380" style=" text-align: center; display: block; margin: 0 auto 10px;" /></a><div><br />Como prenda aqui fica a primeira parte de uma saga muito especial. </div></p><p style="clear: both"><span style=" text-align: center; display: block; margin: 0 auto 10px;"><object type="application/x-shockwave-flash" height="285" width="380" data="http://www.collegehumor.com/moogaloop/moogaloop.swf?clip_id=1729706&fullscreen=1"><param name="allowfullscreen" value="true" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="movie" value="http://www.collegehumor.com/moogaloop/moogaloop.swf?clip_id=1729706&fullscreen=1" quality="best" /><embed type="application/x-shockwave-flash" src="http://www.collegehumor.com/moogaloop/moogaloop.swf?clip_id=1729706&fullscreen=1" allowscriptaccess="always" height="285" wmode="transparent" width="380"></embed></object></span></p><br class='final-break' style='clear: both' />Paulo Pereirahttp://www.blogger.com/profile/05352987111401286089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4686564308244378807.post-90075311224099768382009-12-24T01:33:00.009+00:002009-12-24T16:05:15.837+00:00Que Rabanada de Vento!<p style="clear: both"></p><p style="text-align: justify;clear: both; ">Uma calamidade! Um desastre! Um pandemónio! Por estes dias, aqui no burgo, uma casa com telhado é um luxo, as ruas transformam-se em riachos, as fossas sépticas explodem com a fúria de géisers, abrem-se crateras na via pública, os postes de electricidade parecem dominós e Torres Vedras voltou à Idade da Pedra. Consequências do aquecimento global, argumentarão aqueles para quem o CO2 é Hitler em forma de gás. Fim-do-Mundo, brandirão outros. Conspiração para o Benfica não ser campeão, dirão ainda aqueles com um copito a mais. Não chego a tanto, preferindo antes fazer notar que Portugal, segundo aprendi na primária, tinha um clima ameno. Tinha, passado, porque face aos acontecimentos dos últimos dias parece-me seguro afirmar que Portugal é o feliz possuidor das piores condições climatéricas do Mundo, quiçá da Europa. Sair à rua é, hoje em dia, uma experiência limite, na qual podemos facilmente ficar levemente incapacitados, a beber por uma palhinha, ou mesmo dar às de Vila-Diogo. </p><p style="clear: both"></p><div style="text-align: justify;">Na pesquisa aturada que faço para escrever todos os posts deste blogue (afinal é o mais parecido que tenho a um trabalho), deparei-me com alguns títulos que atestam bem a veracidade daquilo que acabo de afirmar (como se isso fosse necessário...): </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><p></p><p style="text-align: justify;clear: both; ">“Mini tornados arrancam 22 torres de muito alta tensão em Silves, Azambuja e Alenquer. “ in <em>RTP</em>.<em>pt</em> </p><p style="text-align: justify;clear: both; "><em><br /></em></p><p style="text-align: justify;clear: both; ">“Parque de Campismo de Santa Cruz ficou totalmente destruído” in <em>RTP.pt</em> </p><p style="text-align: justify;clear: both; "><em><br /></em></p><p style="text-align: justify;clear: both; "><em>“</em>Regresso à normalidade em Rio Tinto demorará semanas<em>” in <em>Visão</em></em> </p><p style="text-align: justify;clear: both; "><em><br /></em></p><p style="text-align: justify;clear: both; ">Mini tornados! Normalidade só daqui a semanas! Parques de Campismo totalmente destruídos! Espera lá! Parques de Campismo totalmente destruídos até nem é uma má notícia! Especialmente, se se tratar do da Costa de Caparica! Mas as outras são! </p><p style="text-align: justify;clear: both; ">A juntar a tudo isto, já tivemos a classe agrícola a reclamar as devidas compensações resultantes dos estragos provocados pelo mau tempo. Não que tenha alguma coisa contra, mas no fundo até tenho. A agricultura é, provavelmente, a única actividade profissional de “retorno absoluto”. Se o cultivo corre bem, vende-se. Dinheirinho. Se o cultivo corre mal, somos ressarcidos. Dinheirinho. Mas derivo do que aqui me trouxe. </p><p style="text-align: justify;clear: both; ">Parece que a região do Oeste foi a mais fustigada pelo mau tempo, com ventos a atingir os 200km/h, o que já dá para pagar multa. Ouve-se no telejornal da SIC “Quem dormia tranquilo numa roulotte, perdeu o sono.” Outros perderam o telhando de casa. Acredito que haja casos verdadeiramente dramáticos, mas discordo que umas chapas de amianto por cima de uns tijolos se possa considerar “o telhado de uma casa”. Ainda na região Oeste, um agricultor perdeu 20 anos de trabalho, quando o vento lhe levou a estufa. Triste, sem dúvida. Mas quando perguntado se tinha seguro, a resposta foi um óbvio não. </p><p style="clear: both"></p><div style="text-align: justify;">Baralhando e dando outra vez que se faz tarde. Algures entre o facilitismo das pessoas e das autarquias, encontram-se algumas das razões para tanto mal. O mau tempo ou bom tempo ainda não são passíveis de ser controlados pelo Homem. Talvez valha a pena fazer alguma coisa naquilo em que a mão humana pode intervir.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><p></p><p style="clear: both"><a href="http://lh5.ggpht.com/_H3G82mVWsHk/SzLIFe4NWUI/AAAAAAAAASY/T4Hqnr1NOaM/s800/ng1233549-full.jpg" class="image-link"><img class="linked-to-original" src="http://lh4.ggpht.com/_H3G82mVWsHk/SzLIFGfRhhI/AAAAAAAAASU/PlSt2x8fOek/s800/ng1233549-thumb.jpg" height="180" width="378" style=" text-align: center; display: block; margin: 0 auto 10px;" /></a></p>Paulo Pereirahttp://www.blogger.com/profile/05352987111401286089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4686564308244378807.post-13778860454377651232009-12-23T23:34:00.008+00:002009-12-24T02:42:04.243+00:00Dark Side<div align="justify">No dia de ontem, foram finalmente tomadas mediadas para colocar na ordem o mercado económico nos Estados Unidos. Depois de terem construído a Estrela da Morte e de terem corrido a paulada com os Jedis da galáxia, Darth Vader e os seus Storm Troopers chegaram a Bolsa de Nova Iorque. Os directores da <em>AIG</em> e da <em>Goldman Sachs</em> já devem estar com dificuldades em respirar, vai-se fazer sentir o poder da força… </div><p align="center"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='409' height='312' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dxrwYZFC0_AY9srDj7Qbs0bwDuXbzOIAJ77T71GmNFhXUMoAPUklISx6mAe8VAh5bgGSQDxisniuOnG-Di8Hg' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></p>Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4686564308244378807.post-47552292889170947882009-12-19T16:58:00.011+00:002009-12-20T00:59:16.743+00:00Vacaciones<p align="center"><img style="WIDTH: 400px; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5416992975157732434" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_RUTCNaOOYWs/Sy0GaRMQJFI/AAAAAAAAARg/Rair12v5LW8/s400/Furverts+Picture.jpg" /></p><div align="justify">“Guess who’s back, Back again, Shady’s back, tell friend, Guess who’s back, Guess who’s back, Guess who’s back…” Pois é meninos e meninas, pandas gigantes e girafas, andróides e sucateiros… no fundo toda a gente a quem o tempo sobeja – eu estou de volta, para ajudar os meus companheiros de Blog nesta incansável demanda de achincalhamento social. A ausência foi longa e ficou a dever-se à minha querida faculdade que me ia impiedosamente arranjando sempre algo que fazer… trabalhos de grupo… portefólios… etc. Realmente, cada vez tenho mais dificuldade em assimilar estes métodos de ensino. Trabalho mais trabalho? Não sei se o problema é meu ou dela, mas tenho a dizer que quanto mais trabalho, mais claro fica na minha mente que morfologicamente não fui feito para isso. Fico exausto e com o corpo todo dorido, não pode ser! Devia exercer uma actividade mais levezinha, menos extenuante como por exemplo pensar, sem movimentos bruscos ou correrias desenfreadas, simplesmente pensar. Filosofar como nas antigas civilizações gregas, devidamente hierarquizadas onde cada um cumpria o seu desígnio. Nos dias que correm isso é impossível. Todos somos iguais e todos temos de meter as mãos na massa… mas pronto, contribuir para este Blog é sempre um prazer e é isso que vou fazer. O primeiro passo será pôr alguma escrita em dia, dar vida a alguns rabiscos efectuados em guardanapos e afins.<br /><br />PS: Obrigado ao gordo da Coca-Cola por esta fantástica época do ano em que somos obrigados por decreto a ser felizes e fazer felizes todos aqueles que nos rodeiam.</div>Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4686564308244378807.post-68254196805130707362009-12-18T17:34:00.003+00:002009-12-23T00:59:56.724+00:00Sons do Cacete!<p style="clear: both">De volta ao passado, os Sons do Cacete apresentam hoje "A Funky Space Reincarnation" presente no albúm clássico de Marvin Gaye " Here, My Dear". Seminal obra para constituir família, ou simplesmente para relaxar um pouco, na companhia do bom velho Marvin. Ou não estivéssemos nós na época do Amor. <em>G</em><em>et your groove on, get down, and make the love!</em></p><p style="clear: both"><span style=" text-align: center; display: block; margin: 0 auto 10px;"><object height="307" width="380"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/-p6qz7NYrZY&hl=pt_PT&fs=1&"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed allowfullscreen="true" type="application/x-shockwave-flash" src="http://www.youtube.com/v/-p6qz7NYrZY&hl=pt_PT&fs=1&" allowscriptaccess="always" height="307" width="380"></embed></object></span>E, como estamos no Natal, cá fica mais uma prendinha! <i>Toboggan,</i> novo single dos portugueses MAU (Man and Unable). Enjoy.</p><p style="clear: both"><span style=" text-align: center; display: block; margin: 0 auto 10px;"><object height="307" width="380"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/3wASaSvLOrE&hl=pt_PT&fs=1&"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed allowfullscreen="true" type="application/x-shockwave-flash" src="http://www.youtube.com/v/3wASaSvLOrE&hl=pt_PT&fs=1&" allowscriptaccess="always" height="307" width="380"></embed></object></span></p>Paulo Pereirahttp://www.blogger.com/profile/05352987111401286089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4686564308244378807.post-82078261011751071962009-12-15T01:31:00.005+00:002009-12-15T01:50:25.686+00:00Californication Finale<p style="clear: both"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_H3G82mVWsHk/Sybd2DA_iMI/AAAAAAAAAQ4/ohoOtkFZW20/s1600-h/12847_222052250843_11008265843_4208083_993727_n.jpg" class="image-link"><img src="http://lh4.ggpht.com/_H3G82mVWsHk/SyboItEf0FI/AAAAAAAAASE/GnAiBXgy4bk/s800/12847_222052250843_11008265843_4208083_993727_n-thumb.jpg" height="93" width="320" style=" text-align: center; display: block; margin: 0 auto 10px;" /></a></p><div><p style="text-align: auto;">"She packed my bags last night pre-flight<br />Zero hour nine a.m.<br />And I'm gonna be high as a kite by then<br />I miss the earth so much I miss my wife<br />It's lonely out in space<br />On such a timeless flight </p><p style="text-align: auto;">And I think it's gonna be a long long time<br />Till touch down brings me round again to find<br />I'm not the man they think I am at home<br />Oh no no no I'm a rocket man<br />Rocket man burning out his fuse up here alone </p><p style="text-align: auto;">Mars ain't the kind of place to raise your kids<br />In fact it's cold as hell<br />And there's no one there to raise them if you did<br />And all this science I don't understand<br />It's just my job five days a week<br />A rocket man, a rocket man<br /><br /></p><p style="text-align: auto;">And I think it's gonna be a long long time..." </p><p style="text-align: justify;"><br />Foi assim, ao som de <em>Rocket</em> <em>Man</em>, que no passado domingo terminou a terceira temporada de Californication, vício semanal para um número progressivamente crescente de seres-humanos. Como fã confesso da série digo-o já, sem rodeios: esta última temporada foi, de longe, a mais insípida das três com que Tom Kapinos nos presenteou. O humor característico continuou, embora desta vez mais infantilizado e óbvio, David Duchovny, talvez devido à cura de reabilitação ao vício sexual a que se submeteu antes do início da rodagem, parece algo prostrado e desmaiado como Hank Moody e, sobretudo, o drama que dava a esta série um curioso sabor agridoce encontra-se absolutamente ausente durante grande parte da mesma.<br /><br />Com um largo sorriso no rosto, posso dizer-vos que o último episódio é uma resposta brutal (literal e figurativamente falando) a todas estas críticas que muitos fãs da série, alguns deles bem mais inteligentes que eu, lhe iam apontando. Este é um episódio de regressos. O primeiro é o de Stephen Hopkins, realizador do episódio piloto e consultor durante a primeira e parte da segunda temporadas da série, que aqui regressa às funções de realização. O segundo não convém revelar, visto influenciar directamente o rumo dramático da trama (embora baste uma olhadela rápida ao título do episódio para perceber de quem se trata). Mas o regresso mais saudado é o de Californication à boa forma da primeira e segunda temporadas, num episódio que destoa, claramente, do resto desta última série (e arrisco eu ainda bem!). Simplesmente porque, finalmente, os criadores decidiram dar-nos uma boa dose da <em>fornication</em> que o título promete. Não no sentido sexual, mas no sentido destrutivo do termo.<br /><br /><span style="font-family:Verdana;">Tudo o que se possa dizer sobre este episódio é estragar a experiência de o ver pela primeira vez, tal é a utilização primorosa de todos os 30 minutos que o compõem. Nada é deixado ao acaso, e não existem tempos mortos. É uma montanha russa de perplexidades, que culmina nuns 10 minutos finais de deixar o coração na boca. </span><span lang="EN-US" style="font-family:Verdana;">Não tendo ainda visto o final de Dexter, outra excelente série da Showtime, arrisco aqui o meu pescoço afirmando que o de Californication é e será o melhor do ano.<br /></span><br />Posto isto, neste momento a raiva que sinto por Californication e Tom Kapinos duplicou. Primeiro, por termos assistido a uma terceira temporada que trai o espírito das duas excelentes anteriores, e depois porque Tom Kapinos decidiu mostrar-nos a taça de bombons apenas no final, taça essa da qual só poderemos comer no Outono do ano que vem.<br /><br />Até lá, let us drown ourselves in a sea of pointless pussy...</p> <!--EndFragment--> <div style="text-align: justify;"><br /></div><p style="clear: both"></p> <!--EndFragment--></div><p></p>Paulo Pereirahttp://www.blogger.com/profile/05352987111401286089noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4686564308244378807.post-7220669028331436232009-12-13T23:51:00.000+00:002009-12-13T23:51:33.735+00:00È fallo Mourinho! È fallo!!<div style="text-align: justify;">Como este fim-de-semana não é propriamente o mais agradável para falar de futebol a sério, gostava de partilhar convosco um dos melhores registos de sempre de José Mourinho. <b>*</b> Arrisco-me a dizer que é daquelas situações que ficará nos anais da História do futebol.<br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><object height="364" width="445"><param name="movie" value="http://www.youtube-nocookie.com/v/eVc4587ywB4&hl=pt_PT&fs=1&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube-nocookie.com/v/eVc4587ywB4&hl=pt_PT&fs=1&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><b>*</b>(Reparem como aproveitei a primeira frase introdutória para escrever a seguinte e dizer uma palavra pela qual sempre nutri especial carinho. A palavra é História, claro está...) <br />
</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04857553833439493041noreply@blogger.com1