Sons do Cacete

Chega sexta-feira e como prometido aqui fica a segunda entrada desta nova rubrica, que espero seja do vosso agrado. Desta vez deixo-vos na companhia de um original dos Metronomy, aqui remisturado pelos Astronomer. Not made for Love é o nome desta grande malha, que hoje, devido a dificuldades técnicas, tem que vir em formato Youtube. Ora apreciem.

Californication Season 3

Lamentamos profundamente a falha protagonizada por este blogue, num assunto vital para os nossos leitores como o é a estreia norte-americana da 3ª série de Californication. Mas cá estamos nós para nos redimir! Aconteceu a 27 de Setembro de 2009, sendo que já se podem encontrar os 5 primeiros episódios desta 3ª série nos locais habituais. E o veredicto: Caraças, o primeiro episódio ainda me assustou! Quereis ver que já nem Californication vale os 20m despendidos em frente ao monitor do portátil?! Descansai no entanto, que a coisa tem vindo a compor-se, e de que maneira! O final do 4ª episódio deixa-nos novamente aquele sorriso malicioso nos lábios, a que Californication nos habituou. Neste momento em que vos falo preparo-me para ver o 5º episódio, na esperança de que este consiga manter o sorriso malicioso nos meus lábios e a erecção na minha pila. Vamos então a isto!

 

P.S. Destaque para a personagem e interpretação de Kathleen Turner como Sue Collini. Kathleen Turner que a partir de agora podia largar a carreira de actriz e dedicar-se a ser poster girl para os malefícios da cocaína.

 

Sons do cacete!

Vou tentar (não prometo) abrir aqui no estaminé uma nova rubrica. Uma musiqueta por semana para alegrar a maralha, sendo que irei sempre postá-las à sexta-feira. Porquê? Porque serão todas alegretas e assim dispõem logo bem para o começo do fim-de-semana e eventual convívio nocturno.

Aqui fica a primeira para degustação: Ladyhawke – Paris is burning (Cut Copy Remix)

Paris Is Burning (Cut Copy Remix) – Ladyhawke

Jesus

Já que estamos numa onda mais religiosa, aproveito para, em primeira mão, divulgar que Jesus será dos primeiros, se não mesmo o primeiro, a receber a vacina contra a Gripe A.

Bem sei que muitos de vós já estariam à espera desta notícia. Afinal, falamos de Jesus, para muitos a encarnação de Deus.
No entanto, e para surpresa de alguns, a principal motivação desta medida prende-se com o enorme sucesso que tem tido enquanto líder da equipa do Benfica.

Recordemos que dentro do grupo dos mais prioritários encontram-se os "profissionais que desempenham actividades imprescindíveis e insubstituíveis". Ora, se Jorge Jesus (ou JJ) não se enquadra nesta categoria, quem mais se enquadrará?!?

Ainda não estão convencidos? Então "sigam-me".

JJ mete o Benfica a jogar à bola --> Benfica ganha jogos --> Adeptos ficam felizes --> Menos violência doméstica --> Polícia tem menos trabalho --> Médicos deixam de estar de prevenção no final dos jogos do Benfica --> Adeptos bebem mais minis para comemorar --> Bar faz mais dinheiro --> Bar encomenda mais cerveja --> Super Bock gera mais lucros --> Super Bock aumenta produção --> Super Bock contrata mais empregados --> JJ ajuda a combater o desemprego!

Querem mais argumentos?


Beijinhos na pontinha do gargalo das minis

São Bento

Bem, vou-vos falar de um culto, no meu entender, ainda mais desvairada do que o do Maradona: a presença de Paulo Bento em Alvalade, que me parece se vai paulatinamente aperaltando para subsistir até a eternidade. O homem parece uma lapa, por mais ondas que leve em cima, não há maneira de largar a rocha.

Mas o mais divertido disto é a declaração feita pelo Presidente do Sporting, José Eduardo Bettencourt, que ultimamente parece um stand-up comedian:

“Paulo Bento faz milagres e aconteça o que acontecer nunca sairá pela porta pequena.”

Oi? O Paulo Bento faz milagres? Querem ver que um treinador que trabalha á cinco anos com a mesma equipa e apresenta esta pobreza futebolística já é milagreiro. Bem, para o próximo jogo já sei que tenho de levar umas velas. E como um disparate nunca vem só ainda disse que Bento só sairá pela porta grande, ou seja vamos ter esperar que ponha a equipa a jogar futebol, a ganhar jogos e títulos para depois sim o convidarmos a sair, mas desta feita em ombros e não ao pontapé. Bettencourt, não é por nada mas já estás a fazer figura de urso. Ainda tens muito a aprender com o Jorge Nuno, que á anos anda a limpar o rabo a meninos sem dar satisfação a ninguém.

Já se percebeu que o Presidente não está a dar conta do recado… mas espera aí, ainda existe o Concelho Leonino. Acho que devíamos igualmente ver algumas das sumptuosas opiniões dos membros desse ilustre órgão:

Sousa Cinta

“Paulo Bento tem demonstrado imensa qualidade e tem dado conta do recado. Não é caso para ficarmos aflitos e mandarmos embora o treinador. José Eduardo Bettencourt tem razão em apostar na estabilidade.”

Tirando o pormenor de ter efectuado um dos mais bonitos furtos do futebol português com o “negócio” do Paulo Sousa, o Sousa Cintra foi provavelmente o pior presidente da história do Sporting, portanto vamos esquecer estas palavras.

Padre Victor Melícias

“As opções apresentadas pela direcção são legítimas. Concordo incondicionalmente com a decisão de manter Paulo Bento no comando técnico.” (Quem acredita na historieta do Génesis e do Jardim do Edén, acredita em tudo realmente).

Rui Oliveira e Costa

“Paulo Bento não é o problema, mas sim a solução. Despedir o treinador seria acrescentar um enorme problema aos que já existem.”

Epá, desisto. O que é que esta gente está lá a fazer? O principal problema do Sporting é que quem manda e quem opina vive num mundo completamente diferente dos adeptos, vivem na ilusão de achar que tudo está bem e nada deve mudar. Isto não vai lá com paliativos, é preciso uma inversão de marcha com urgência.

Vamos lá ver se amanhã ganhamos á fortíssima equipa do Penafiel, ver se não acontece como nos últimos jogos em que fomos sodomizados e ainda pagámos a vaselina.

Maradona

maradona.mp3 -

Em Buenos Aires embarquei numa regata,

Mas não gostei do que encontrei no Rio da Prata!

O Maradona já não cheira cocaína,

Nem há Piazzolla pr’a animar esta Argentina!

Agora o tango em San Telmo é todo igual,

Ai quem me dera a mim ouvir a PROVA ORAL!

(Intro do Programa da Antena 3 Prova Oral)

Gostava de acreditar que sim. Mas, desta vez, o Profeta Manuel João enganou-se redondamente. Atrevo-me a retorquir no mesmo tom:

Em Tucumán apanhei uma grande narsa,

Que grande noite de folia e de conaça.

O Maradona ainda cheira cocaína,

Não precisa de Piazzolla esta Argentina!

Por esta hora já todos vocês ouviram as declarações de Maradona após o jogo Argentina-Uruguai, que os alvi-celestes venceram por 1-0. Para quem, como eu, hiberna debaixo de uma pedra a partir de 22/23 de Setembro aqui ficam as infames palavras:

 

O que mais me intriga nestas declarações de Maradona, para além claro do facto dele ainda estar vivo, é o grau de naturalidade com que ele diz “Que la chupen…”, acompanhando esta expressão com um ligeiro encolher de ombros e balançar de cabeça, próprios de quem está habituado a mandar aquelas pessoas chuparem qualquer coisa. Como quem diz “Já estão habituados, não é? Pois é só continuar!” Não faço ideia se parte dos privilégios inerentes ao facto de ser a pessoa de Maradona – mais próxima encarnação de Deus na Terra, para uma data de seitas que para aí andam – incluem gratificações orais por parte da classe jornalística local. Mas que acredito nisso, lá isso acredito. É o Maradona, porra! O homem foi apanhado a cheirar cocaína do rabo de uma marafona num centro de reabilitação! O que eu quero dizer com isto é tão somente: Tudo é possível quando falamos de Maradona. Inclusive, tornar-se seleccionador de futebol num país da América Latina. Cargo para o qual apresenta tantas competências como Eusébio para dirigir a nossa Selecção. Espera lá, agora que penso nisso… Ainda vamos a tempo?!

Finalmente, realçar a boa educação, apesar de tudo, de Maradona, que antes de soltar o seu indignado e ao mesmo tempo sedutor desabafo, pede desculpa às senhoras pelo que vai dizer logo em seguida. Novamente, como quem diz, “Senhoras faz favor tapem os ouvidos, que o Tio Maradona vai desabafar.” Se isto faz de Maradona gay? Não sei pá, o tipo é mesmo é biruta!

For all you pimps and whoes…

Duas palavras para vocês… BLACK DYNAMITE! Escuso-me de fazer comentários àquele que, pessoalmente, considero um dos candidatos a melhor filme de sempre, entre aqueles que parodiam Shaft, são lançados no mês de Outubro e se chamam Black Dynamite! Vejam o trailer you bad ass Pimp daddy madafakers!

 Cena que ficará para a história: - What about the smile? I am smiling. ;) BIATCHHHHH!

O Tempo e as Modas

O tempo não anda certo e nisso, certamente, já todos repararam. Uns dão como razão certa as alterações climáticas; outros dirão que, por certo, terá sido São Pedro. Contudo, o que é mesmo certo no meio de tantas certezas que os sempre certeiros portugueses têm, é que de certo o tempo pouco ou nada tem.

Findo este exercício cujo objectivo era tão somente bater o meu recorde de repetir palavras desnecessariamente, eis o verdadeiro propósito deste post: uma homenagem aos estilistas.

Sei que não é fácil, mas tentem seguir a minha linha de raciocínio respondendo a estas duas questões:

1. Quando é que os estilistas lançam novas colecções?
2. Quais as suas fontes de inspiração?

Eis as respostas:

1. Normalmente, antes da estação seguinte. Mas qual estação? Hoje em dia é normal em pleno Verão chover de chofre, trovejar e quase haver cheias. No Inverno, há dias melhores para ir à praia que alguns no Verão. Posto isto, como é que o estilista sabe que estação preparar? Eu não queria estar na pele deles! Claro que talento não me falta... só não arrisco mesmo por causa da imprevisibilidade meteorológica.
2. É comum ouvirmos dizer que fulano tal se inspirou no sol ou no cocó do seu chiuaua para a nova colecção (sim, eu sei que coloquei o sol e o cocó do chiuaua ao mesmo nível). Imaginem então, o drama que não será ter inspirações intermitentes, como o sol, para aqueles que apostam o seu talento no astro rei. Os menos afoitos e avessos ao risco depositarão, claro está, a sua inspiração nas ditas fezes do referido bicho. Dirão vocês que o cão poderá ter prisão de ventre. Dizem bem! Mas não é nada que uma saqueta de Normacol não resolva facilmente.

É por tudo isto e muito mais (principalmente pelo "muito mais") que presto a minha homenagem aos estilistas e criadores que por esse mundo fora tentam tornar este mundo, um mundo mais bonito. Bem hajam!

Mesmo mesmo para acabar e vos deixar ir fazer algo de útil, despeço-me mostrando-vos o resultado de uma estilista enganada pelo tempo. O exemplo que se segue era suposto pertencer à colecção Outono/Inverno. É certo que é daqueles erros que não nos importamos que aconteçam mais vezes, mas não deixa de ser um erro.