domingo, 4 de julho de 2010

Cristiano Ronaldo é Pai!

Só algo de extrema importância poderia levar a reactivar este belo espaço de convívio cibernético. Crise económica? O uso da Golden Share pelo Governo no caso PT? Moutinho no Porto? Não pá.Directamente da página oficial do Facebook de Cristiano Ronaldo:

É com muita alegria
e emoção que informo ter sido recentemente pai de um rapaz. Por
acordo com a mãe, que prefere manter o anonimato, o meu filho ficará confiado à minha guarda exclusiva. Sobre este assunto não prestarei
quaisquer outras informações, pedindo a todos que respeitem o meu
direito à privacidade (e o da criança...), ao me nos numa matéria tão íntima.

Não acreditam? Check it out - http://www.facebook.com/#!/Cristiano

Parabéns Ronaldo! Agora vai fazer os testes para não te acontecer como ao Toy.

terça-feira, 30 de março de 2010

Vai dar notas à tua mãe!

 

Alô Portugal. Daqui Paulo Pereira falando. Queria partilhar convosco uma coisa que aprendi recentemente, mas que, infelizmente, (advérbios de modo são do cara***) ao que parece todo o país aprendeu também. Infelizmente porque, neste sentido, não é um saber que seja só meu, e portanto dificilmente posso considerá-lo uma competência. Paciência, ainda não foi desta.

Refiro-me à existência de algo que possui uma definição um tanto ou quanto sombria e que, segundo dizem, tem uma implicação tremenda na nossa vida diária: as tenebrosas Agências de Rating! (Pausa para espanto)

Sim...as Agências de Rating! (Pausa para mais um pouco de espanto)

Se até há bem pouco tempo muito pouca gente sem óculos sabia o que era uma Agência de Rating, hoje elas são o segundo tema preferido dos taxistas lisboetas, perdendo só para as melhores formas de dar prazer a uma mulher.

Toda a gente está contra as Agências de Rating, mas eu sinceramente não percebo porquê. Ainda por cima elas têm sempre nomes em estrangeiro, muito pomposos, de quem sabe o que anda a fazer e tem quadros superiores com o cabelo barrado a gel. Como por exemplo Fitch – você não gostava de trabalhar na Fitch? Gostava pois. Ou a Moody’s. Embora Moody’s já pareça mais o nome de uma hamburgueria ali para os lados da Trafaria. Mas adiante. Sempre me pareceu minimamente óbvio que, mais cedo ou mais tarde, os tipos de fato e gravata, daqueles que realmente mandam nisto do mundo, iam começar a olhar para este chiqueiro a que chamamos país com olhos de ver e iam perceber que isto não vai a lado nenhum. Já que é para deixar ir ao fundo, deixa-nos cá tirar o nosso graveto antes, pensam eles. Eu faria o mesmo. Você, se está a abanar a cabeça em jeito reprovador, é porque é parvo.

A única coisa que podemos fazer é rezar para quê, tão rapidamente como apareceram nas notícias, as Agências de Rating desapareçam das mesmas, porque sinceramente deprimem. Atenção que há esperança. Agora que o PSD tem um novo líder, muito pouca gente fala já no processo Face Oculta. Entrou rápido, saiu ligeiro. Talvez seja preciso acontecer qualquer coisa, que desvie a atenção dos jornalistas das tais agências. Ah Benfica, nunca mais ganhas o estupor do campeonato....

quinta-feira, 18 de março de 2010

Cenas tipo sons p'ra curtir e não pensar



A falta de sol e a chuva deixam-me deprimido. A mim e a qualquer ser Humano considerado normal pelas padrões da sociedade. Aliás, neste ponto, a sociedade ocidental e oriental comungam da mesma prece. Hoje, aqui para estes lados, esteve um calorzinho bacana que me levou a ingerir picanha e maminha no churrasquinho.
Posto isto e porque já me perdi no raciocínio, tomem lá este grande som que tanto serve para o sol como para a chuva. É 2 em 1 como.... isso mesmo!



The Reese Project Feat. Paul Randolph - This Means That - Bobby & Steve Urban Groove (Full Vocal)

quarta-feira, 10 de março de 2010

Sons do Cacete...cá no Lugar!

Lamentamos o inconveniente, o blogue segue dentro de momentos...

Início de vida profissional, menos tempo disponível, menos vagar para passar a manhã sentado num banco de jardim, bêbado, envergando pijama, dando milho aos pombos e observando o mundo que me rodeia. Tudo isto equivale a que o número de posts tenha decaído um pouco, mas fica a promessa de mais atenção a este espaço.

Feita esta pequena introdução, declaro-me bem contentinho caraças! Tudo porque os responsáveis pela organização de festivais de Verão neste país parecem ter lido o meu pensamento e reunido, num mesmo Verão, todas as bandas, tipos que metem música e ajuntamentos musicais que gostaria de ver até morrer. Não foi possível reuni-los num só festival, mas fazê-lo numa estação do ano parece-me uma hipótese de recurso bastante apreciável. Aqui fica um pequeno resumé de concertos que, se você tiver juízo, vai ver:

• Rock in Rio

o Deadmau5 - http://www.myspace.com/deadmau5
o Calvin Harris - http://www.myspace.com/calvinharristv
o The Twelves - http://www.myspace.com/thetwelves

• Optimus Alive 2010

o Kasabian - http://www.myspace.com/kasabian
o Phoenix - http://www.myspace.com/wearephoenix
o The XX - http://www.myspace.com/thexx
o La Roux - http://www.myspace.com/larouxuk
o Gossip - http://www.myspace.com/gossipband
o LCD Soundsystem - http://www.myspace.com/lcdsoundsystem
o SIMIAN MOBILE DISCO! - http://www.myspace.com/simianmobiledisco

• Super Bock Super Rock (este ano no Meco)

o Cut Copy - http://www.myspace.com/cutcopy
o Empire of the Sun - http://www.myspace.com/empireofthesunsound
o The National - http://www.myspace.com/thenational

Terminar dizendo que, pessoalmente, o facto do Rock in Rio continuar a ter este nome, e se realizar em cidades como Lisboa e Madrid, parece-me tão bizarro como o futuro Aeroporto Internacional de Lisboa se ir situar em Alcochete. Mas isso sou eu, que gosto de embirrar.

Espero sinceramente escrever-vos em breve, despeço-me com amizade e com um remix do novo single dos Gorillaz, de que sei pelo menos um colega de blogue ser fã.

quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010

Sons do Cacete!

Para esquecer a copiosa derrota do Sporting Clube de Portugal, wave your hands in the air like you just don't care!

sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010

Eu não sei bem quem tu és, sei que gosto dos teus pés...

Antes de mais alguns pontos prévios: não associo automaticamente filmes falados na língua de Camões a desperdício de celulóide, acredito que há talento e capacidade para fazer bons filmes em Portugal e louvo o esforço recente de criar filmes com apelo comercial, que juntem novamente na mesma sala o público desavindo e um filme português.

Dito isto, o novo filme de António Pedro Vasconcelos é, claramente, um filme falhado. Este era um daqueles filmes que, à partida, eu desejava adorar. Por várias razões: primeiro para provar que é possível conciliar cinema português inteligente com apelo comercial. Segundo, porque fiquei agradavelmente surpreendido com “Call Girl”, que já percorria esse caminho conciliador, e torcia para que “A Bela e o Paparazzo” viesse confirmar essa tendência. Terceiro, porque se assim fosse cairia o mito de que o cinema português apenas vive em dois extremos: Ou nos juntamos ao bando de intelectuais de Oliveira e seus pares, ou nos sujeitamos à desesperante falte de qualidade de filmes como “Corrupção” ou “Second Life”.

Por tudo isto, quando me sentei na sala de cinema, o medo ecoava-me na cabeça na forma de uma frase: “Tó-Pê, tu não me falhes!”. Agora que penso bem, e já depois de ter visto o filme, os sinais iniciais não eram os mais animadores. Começando na troca de título, de “Fama” para “A Bela e o Paparazzo”, passando pelo desinspirado cartaz promocional e acabando nos primeiros versos da banda sonora composta por Jorge Palma, tudo neste filme parece ter acertado ao lado do pretendido, apesar das excelentes intenções e esforços.

Apropriando-me de uma ideia de um colega de Blog, Tiago Antunes (que não vai dar pela falta dela, até porque ele se está marimbando para este espaço) “A Bela e o Paparazzo” são dois filmes num só. Uma comédia bastante interessante que tem o seu epicentro num apartamento dividido por três amigos, e na qual o protagonista Nuno Markl cria uma personagem divertida e carismática sobre a qual queremos saber mais, e uma desinteressante e insípida comédia romântica, com dois protagonistas desenxabidos que vivem dramas existenciais. Tudo isto, e só nos cobram um bilhete à entrada. Nesse sentido é uma poupança.

O principal problema está no casting. Soraia Chaves é sofrível como Mariana, a menina de revistas e telenovelas, que se encontra desgostosa por ter traído a sua arte. Cada vez que ela solta um “a minha vida era toda ela ficção, e tu...tu és de verdade!” tudo aquilo soa a tão verdadeiro e dramático como um engate do Zezé Camarinha. Mariana, como representada, não passa de uma miúda mimada, fútil e, sobretudo, pouco inteligente, que desespera facilmente em situações que com um pouco mais de arte seriam de fácil resolução. Até porque todos aqueles que a rodeiam, como o agente de Virgílio Castelo e o realizador gay de Nicolau Breyner, também não parecem primar pelo desenvolvido intelecto. É difícil criar qualquer tipo de simpatia por Mariana. Em vez disso, a vontade que dá é espetar-lhe um bom par de estaladas e gritar-lhe “Se tu estás desesperada imagina quem tem de te aturar!”. A juntar a tudo isto, o tom caricatural com que o universo que rodeia Mariana e as pessoas que nele se movem são retratadas não ajuda à coerência e verosimilhança da história. Ali não há pessoas, há bonecos. Marco D’Almeida não está melhor com o pouco que lhe dão para fazer. É um fotógrafo, que teve de “crescer” e desistir do seu sonho, tornando-se Paparazzo. Ohhhhh...... coitadinho. Depois apaixona-se pela Mariana e tem um estranho fascínio por andar descalço. The End.

Nuno Markl tem a melhor interpretação do filme, conferindo a este os poucos momentos interessantes que tem, no papel de um desocupado cheio de ideias e com histórias de vida do camandro. Dizer que Nuno Markl “rouba” todas as cenas em que entra é dizer algo sobre as restantes interpretações e sobre o próprio argumento. É como se Tiago Santos, argumentista, tivesse criado situações e personagens que realmente lhe diziam algo e com as quais se preocupava, e depois uma história de amor polvilhada de bonecos para encher o resto das páginas.

Menção honrosa para Vírgilio Castelo, Maria João Luís e o já citado Nuno Markl, que com o seu talento dão um colorido especial a um agente sem escrúpulos, uma editora que faz um uso curioso de palavrões e pasteis de nata e um indivíduo genialmente preguiçoso.

Próximo do final do filme há um momento em que Marco D’ Almeida e Maria João Luís têm uma conversa. Nessa conversa fica espelhada a falta de sentido do filme. A personagem que nos arranca um acenar de cabeça e nos faz ficar do seu lado é a editora e não o agora arrependido paparazzo. Não me parece que o objectivo final de uma comédia romântica fosse torcer pelos supostos vilões, mas dêem-me antes uma hora com as aventuras e desventuras da ordinária editora do que 10 filmes sobre a entendiante história de Mariana e João. Ah, já me esquecia! No meio disto tudo, há um tipo que faz sushi.

Classificação: Devolvam-me o meu dinheiro...

0 - Pior que cuspir na sopa e bater na avó
1 - Devolvam-me o meu dinheiro...
2 - Piquinho a azedo
3 - Nem bom, nem mau, antes pelo contrário
4 - Capaz de levantar a pila a mortos
5 - Orgásmico

Abel de MAN

Abel Xavier chama-se agora Faisal. Depois de se ter convertido ao islamismo, Abel Xavier decidiu mudar a única coisa normal da sua pessoa – o nome. O cabelo, a barba, a cor dos olhos e os brincos permanecem. Conclusão a tirar disto: é mais fácil incutir uma religião que o bom gosto.

Abel Xavier antes da conversão Abel Xavier depois da conversão

Segundo o mesmo, a conversão deveu-se ao auxilio e à paz que o islamismo lhe trouxe em períodos dramáticos da sua vida. Faisal rejeita a vertente extremista do islamismo, diz-se um homem de paz e um muçulmano moderado. Presumo que muçulmano moderado seja o equivalente a católico não praticante, conceito pelo qual guardo um especial carinho no meu sovaco, e que faz tanto sentido como o botão de ar frio no secador de cabelo.

Se há valor que eu aprecio é a moderação. Os excessos fazem mal à pele e as abstinências cheiram a leitinho. Portanto sim senhor Abel, muçulmano moderado é o caminho. Mas devias ter pensado nisso antes de aceitares o nome sugerido pelo xeque Taleb Al-Qasimi. É que Faisal, segundo Abel, significa “espada afiada”. A espada “que separa o bem do mal”. Ora, ponho-me eu aqui a adivinhar, a espada que separa, literal e figurativamente falando, o bem (islamismo) do mal (infiéis). Um nome que assentaria que nem uma luva a um qualquer cabecilha da Al-Qaeda, mas que num muçulmano moderado cria alguma estranheza.

Sejamos sinceros. A conversão de Abel Xavier resume-se numa palavra: Poligamia. Quer acreditemos quer não, Abel Xavier tem um razoável sucesso junto do mulherio, naquele target caracterizado pelas Nereidas e Jennas Jamesons destas nights. Para quê contentar-se com apenas uma destas que ilustra a foto abaixo, se podemos contar com três ou quatro, muitas vezes todas ao mesmo tempo? Além do mais, a rapariga pode ter ar de muita coisa, mas de ciumenta não é de certeza.

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Sons do Cacete!

Após prolongada ausência, os Sons do Cacete! têm o prazer de regressar a tão bela casa. Quem não gostar desta é palerma.

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

Ídolos


Não se pode dizer que as noites de domingo sejam muito animadas. A perspectiva de levantar cedo e ir trabalhar no dia seguinte, depois de dois maravilhosos dias de remanso, é, por si só, suficientemente deprimente para arruinar todo este dia. Que até nem tem culpa. Assim, imbuído deste espírito, decidi ontem enrolar-me numas mantinhas, calçar umas meias quentes, preparar um cházinho e umas bolachas e ver o programa "Ídolos". De referir que segunda-feira não trabalho, mas achei por bem mostrar a minha solidariedade para com os que trabalham, juntando-me deste modo à depressão colectiva.

Para quem está deprimido, ver o Ídolos nesta fase pode já não ser a terapia indicada. Isto porque o programa se aproxima do fim e os concorrentes que sobram são, em teoria, todos eles muito bons. Muito provavelmente melhores naquilo que fazem do que você. Já não há cromos, já não há azeitolas e do pessoal esquisito só sobrou o Carlos.

Até os membros do Júri parecem aperceber-se que, neste momento, representam pouco mais que bric-à-brac decorativo, não decidindo patanisca. E, como tal, desenvolveram uns interessantes padrões discursivos. O desafio é definir, em cinco linhas, o que cada um deles representa e diz todas as sacanas de todas semanas.

Manuel "Agente de Viagens" Moura dos Santos - Dedica-se a identificar qual a praia adequada para cada concorrente. Por norma é mau e parece-me que alguém da produção lhe deve dinheiro.

Roberta "Psicóloga" Medina - O seu papel é avaliar estados de espírito. "Tem vindo a parecer mais triste, hoje cê me pareceu mais solto, com mais alto-astral...", por aí. É sempre mais simpática para o Filipe.

Laurent "Ou tens ou não tens" Filipe - Para este elemento o Mundo explica-se por timbres. A Diana tem um timbre bonito, mas a Madonna não tem. Há timbres agradáveis, únicos, suaves, simpáticos etc. É mais bonzinho que o Manuel.

Pedro "O Constatador..." Boucherie "...Do Óbvio" Mendes - Gosta de enumerar factos históricos relativos às músicas. Mas a sua principal função é realçar características dos candidatos que, no seu entender, deveriam ser do seu auto-conhecimento, terminando com a catch-phrase "Sabes disso, não sabes?!"

Dito isto, gostava que ganhasse a Diana.



sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

O Coelho Que Não Saiu da Toca


Nada melhor para dar continuidade a um post sobre talk shows humorísticos do que um post que mantenha a capacidade de provocar gargalhadas descontroladas, daquelas que provocam lágrimas nos olhos e ligeiras contracções no diafragma. Assim, como tema, escolhi a Política.

Não sei quantos de vós tiveram oportunidade, ou interesse, de ver a entrevista dada por Pedro Passos Coelho (PPC) ao programa Grande Entrevista, de Judite de Sousa.


Eu, confesso, fui uma dessas pessoas. Por três razões: primeira, porque acredito que todos têm direito a uma chance. Que raios, se até Pedro Santana Lopes teve a sua como Primeiro-Ministro, porque não conceder uma a Pedro Passos Coelho? Segunda, e no seguimento da primeira, porque desconheço que ideias concretas tem PPC para os problemas do país. Está bem, é liberal. Mas isso, supõe-se, são também todos os membros do PSD. O que, como facilmente se verifica, não tem sido sinónimo de grande união ideológica. Terceira, porque PPC tem uma voz sexy.

Lá me sentei, em frente ao televisor, acreditando que meia hora depois ia ser um ser-humano mais esclarecido. Guess What? Não sou. O que é ainda mais estranho se tivermos em conta que PPC lançou ontem um livro intitulado "Mudar" (Change...que original), onde expõe as suas ideias para Portugal. Seria de esperar que a entrevista tocasse no assunto e discutisse algumas delas. Puro engano.

Por onde começar? Bom, talvez pelo look escolhido por Judite de Sousa e que era, no mínimo, perturbador. Um full-on sluty, acabadinho de sair de uma festa 80's no Studio 54. Mas enfim, tentei desligar a minha mente perturbada por uns momentos e concentrar-me na entrevista. Que decorreu, mais ou menos, assim: "O senhor quer fazer sangue no PSD?" Oh diabo, sangue? Aquilo no PSD já chegou a tanto? Ainda pior que no Sporting... mas em frente. "Qual a sua opinião sobre Marcelo Rebelo de Sousa? E sobre Paulo Rangel? E sobre Aguiar Branco?" Enfim, percebo as perguntas e depois disto é que vamos chegar ao que interessa, pensei eu. "E a relação com Cavaco?" Epá, esquece lá a relação com os notáveis todos do PSD e vamos lá a saber o que é que este marialva se propõe a fazer para me arranjar um emprego! " O que é que o distingue de Sócrates? Peço que responda rápido, porque estamos a ficar sem tempo..." Sem tempo?!?! Então e as ideias?! E o défice, e o casamento gay, e a política económica, e as grandes obras, e o desemprego, e o papel do Estado?! Então quando ele, finalmente, estava a apontar as diferenças entre a sua política e a de José Sócrates é que Judite de Sousa se lembra de que estavam a ficar sem tempo?

Passados trinta minutos PPC continuava a ser, para mim, pouco mais que uma voz sexy. E quase que diria que estes foram dos 30 minutos mais mal empregues da minha ainda curta vida, não fosse por aquele look. É para aprender a não me armar em calão. Para a próxima, em vez de ficar especado a olhar para a televisão, à espera da papinha toda, vou mas é ler o livrinho. Já nem no Serviço Público uma pessoa se pode fiar...Irra!

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

It's the Tonight Show with....hmmmmm.....(continuação)

É por isto que Conan O'Brien se ri na cara de toda a concorrência, enquanto lhes esfrega o seu superior sentido de humor nas ventas. Em vez de passar ao lado da problemática e tentar ignorar o enorme elefante dançante na loja de porcelana, Conando opta ao invés por pegar num bulldozer e marrar contra o assunto de frente, sem cinto de segurança. E daí só sai a ganhar. O resultado é a exposição total da completa estupidez da situação e o esfrangalhamento público de alguém que há muito (modesta opinião) pedia para ser esfrangalhado, Jay Leno. Tudo mantendo a habitual classe. Big mistake NBC - se era para correr com Conan não lhe dêem hipótese de vos fazer frente utilizando para isso um espaço do próprio canal. Ou esperavam que ele se acobardasse desta vez?! (e porque é que eu estou a escrever como se alguém da NBC lê-se o nosso blog e, ainda por cima, logo alguém que soubesse português?!)



quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

It's the Tonight Show with....hmmmmm.....

O “mercado de trabalho”, bicho implacável que espera engolir todas as pessoas com mais de 16 anos e menos de 65, acaba de fazer uma nova e célebre vítima. Conan O’Brien soltou um sonoro “Fuck you” aos ouvidos dos “suits” da NBC ou, se quisermos, fez-lhes um bem mais português manguito (excepto se o leitor for o Joe Berardo. Aí mantém-se o “fuck you”), e saltou borda fora do “Tonight Show”. Para quem não seguiu os desenvolvimentos dos últimos dias, a história conta-se rápido. Tudo começou com rumores de que a NBC, desgostosa com as audiências rídiculas do Jay Leno’s Show que ia para o ar às 22h (hora dos EUA), decidiu alterar o horário do programa passando-o para as 23:35h, hora a que tinha início o Tonight Show de Conan O’Brien. O novo programa de Jay Leno teria a duração de 30 minutos e passaria então para as 23:35h, atrasando o Tonight Show para as 00:05h e o Late Night Show de Jimmy Fallon para as 1:05h. O problema é que o Tonight Show é uma verdadeira instituição da televisão norte-americana, permanecendo no mesmo horário há já 60 anos. Para além disso, Conan O’Brien deve ter-se cansado das mudanças de humor de Jay Leno que ora vai retirar-se da televisão, ora quer um programa novo, ora quer o seu horário antigo de volta. Presume-se que consoante o número de calorias que ingere por dia.

Perante a insistência dos rumores, Conan O’Brien lançou um comunicado que transcrevemos abaixo.

“People of Earth:

In the last few days, I've been getting a lot of sympathy calls, and I want to start by making it clear that no one should waste a second feeling sorry for me. For 17 years, I've been getting paid to do what I love most and, in a world with real problems, I've been absurdly lucky. That said, I've been suddenly put in a very public predicament and my bosses are demanding an immediate decision.

Six years ago, I signed a contract with NBC to take over The Tonight Show in June of 2009. Like a lot of us, I grew up watching Johnny Carson every night and the chance to one day sit in that chair has meant everything to me. I worked long and hard to get that opportunity, passed up far more lucrative offers, and since 2004 I have spent literally hundreds of hours thinking of ways to extend the franchise long into the future. It was my mistaken belief that, like my predecessor, I would have the benefit of some time and, just as important, some degree of ratings support from the prime-time schedule. Building a lasting audience at 11:30 is impossible without both.

But sadly, we were never given that chance. After only seven months, with my Tonight Show in its infancy, NBC has decided to react to their terrible difficulties in prime-time by making a change in their long-established late night schedule.

Last Thursday, NBC executives told me they intended to move the Tonight Show to 12:05 to accommodate the Jay Leno Show at 11:35. For 60 years the Tonight Show has aired immediately following the late local news. I sincerely believe that delaying the Tonight Show into the next day to accommodate another comedy program will seriously damage what I consider to be the greatest franchise in the history of broadcasting. The Tonight Show at 12:05 simply isn't the Tonight Show. Also, if I accept this move I will be knocking the Late Night show, which I inherited from David Letterman and passed on to Jimmy Fallon, out of its long-held time slot. That would hurt the other NBC franchise that I love, and it would be unfair to Jimmy.

So it has come to this: I cannot express in words how much I enjoy hosting this program and what an enormous personal disappointment it is for me to consider losing it. My staff and I have worked unbelievably hard and we are very proud of our contribution to the legacy of The Tonight Show. But I cannot participate in what I honestly believe is its destruction. Some people will make the argument that with DVRs and the Internet a time slot doesn't matter. But with the Tonight Show, I believe nothing could matter more.

There has been speculation about my going to another network but, to set the record straight, I currently have no other offer and honestly have no idea what happens next. My hope is that NBC and I can resolve this quickly so that my staff, crew, and I can do a show we can be proud of, for a company that values our work.

Have a great day and, for the record, I am truly sorry about my hair; it's always been that way.

Yours,

Conan”

Perante tamanha salganhada, vários apresentadores de talk-shows fizeram já a piadinha habitual nos respectivos programas.

No final, ficam uma série de perguntas sem resposta. Primeira: Quem, no seu perfeito juízo e sem a intervenção de opiáceos, prefere manter Jay Leno na sua cadeia televisiva e dispensar Conan O’Brien? Nenhum ser-humano meu conhecido de certeza. Conan O’Brien é um dos cómicos mais consensuais que apareceu nos últimos anos. Segunda: Correm com Conan O’Brien mas ficam com Jimmy Fallon?! O tipo que transformou o Late Night Show numa bocejante sessão de elogios a todos os seus convidados e respectivos projectos, famílias e amigos, completamente destituída de graça ou talento? Valha-nos Deus pelos The Roots. Terceira, e no meu entender mais inquietante: Que raio de mundo é este onde até Conan O’Brien, que até a dar puns se nota ser brilhante, é escorraçado do seu emprego sem apelo nem agrado?! É que se é para isto....

Como sair de Repente para Kagar?

E porque há alturas em que a vontade de sair a correr aperta de tal modo que se torna impossível fazer-lhe frente, eis a solução:







Beijos e abraços aos mais aflitinhos



domingo, 10 de janeiro de 2010

Oceanic Airlines Flight 815

Falta menos de um mês para o princípio do fim de Lost. A derradeira temporada da série criada por J. J. Abrams e Damon Lindelof tem início marcado para dia 2 de Fevereiro. Parece-me que, por maior ou menor que seja o grau de satisfação relativamente a evolução de Lost, ninguém vai querer perder estes últimos episódios, quanto mais não seja para ver se será possível dar conta de todas as pontas soltas que foram sendo deixadas nestes últimos anos. Como seria de esperar, vão surgindo enumeras teorias da conspiração. Por exemplo, um proeminente membro deste Blog, o PP sugeriu a possibilidade dos argumentistas de Lost, incapazes de solucionar os problemas por eles próprios criados, colocarem Steven Segal em persona na ilha como justificação para todos os males. Parece-me uma possibilidade aceitável, o Steven Segal poderia inclusive afirmar que usava a ilha para meditação ou como campo de tiro, perfeitamente plausível. Bem, mas nós não estamos aqui para lançar o barro a parede, vamos mas é recapitular:

Trapped in the Clauset - Part III

Ele já foi traído por uma rena, matou um dos seus fiéis duendes e, pior que tudo, é feito de plasticina. Isto sem falar na gigantesca colecção de peles que é a sua esposa. Depois de tudo o que já lhe aconteceu, o que pode esperar ainda o nosso querido Pai Natal!? Aposto que se ele soubesse que era para isto, tinha mandado os tipos da Coca-Cola irem inventar para o cara***.

Sem mais delongas...Trapped in the Clauset - Part III


sábado, 9 de janeiro de 2010

Cenas tipo sons p'ra curtir e não pensar





Neste espaço informativo/cultural e por vezes estúpido que prometi ser ao Domingo, cá estou eu outra vez.... na madrugada de Sábado. Desta vez venho dar destaque a uma banda inglesa que lançou o seu primeiro álbum a 6 de Julho do ano que findou. Quanto ao género musical, não faço ideia qual seja. Nunca soube categorizar isso e irrita-me quem o faz. Ou sabe bem aos ouvidos ou não sabe. O resto é conversa!






E porque este é o primeiro post do ano, no blog, aqui ficam os meus votos de bom ano para todos vós!

Que 2010 vos traga
A força do Javi Garcia,
A magia do Aimar,
A raça do Ramires,
A letra do Di Maria,
O oportunismo do Saviola,

A entrega do David Luíz,
A segurança do Luisão,
A concretização do Cardozo e...

A Diana Chaves do César Peixoto!