Cenas tipo sons p'ra curtir e não pensar

Ora cá vai mais uma rubrica hiper fantástica! (ou não)

Desta vez, façamos uma viagem até 2001 para conhecer Solu Music.

Solu Music é uma produtora de house, sediada em Nova Iorque, que nasceu em 1998 e é formada por Howie Caspe e Dano Nathanson. No entanto, foi em 2001 que lançou um dos seus greatest hits (gosto desta expressão... experimentem pronunciá-la em voz alta e rapidamente), Fade.

Assim, e enquanto o Outono teima em não sair dos cuidados intensivos, aqui fica mais um som que dá vontade de ouvir com os pés enterrados na areia e sentir a leve brisa de um final de tarde quentinho.

A minha é maior que a tua.

MEC, a propósito da cobardia de D. João IV, na GQ deste mês.

“Somos incapazes de ver que o heroísmo é uma prova de estupidez e que o tempo que perdemos a comparar o comprimento das nossas pilinhas é tempo roubado ao que elas nasceram para fazer.”

Já agora, só por uma questão informativa, aqui fica a capa deste mês da dita revista...

Everybody's a f***** critic...

Embora não o façamos há algum tempo, quem frequenta assiduamente este blogue (sim mãe este post é para ti!) já reparou que, volta e meia, gostamos de elaborar aqui umas pequenas apreciações cinematográficas a obras que, pela sua extrema qualidade ou extremo cheiro a azedo, achamos meritórias de figurar em tão ilustre espaço cibernético. A razão para isto? Somos uns cretinos pretensiosos, com a ilusão de que possuímos bom gosto. Tão só.

No entanto, não estamos sozinhos neste business crítico, constituindo a internet o espaço democrático por excelência para que todos nós possamos expressar aquilo que achamos ser uma opinião verdadeiramente interessante.

Por mim tudo bem, até porque estas opiniões não me ocupam espaço em casa. E, porque muitas delas constituem aquilo a que carinhosamente gosto de chamar “humor involuntário”. Nesta categoria específica ninguém bate Sérgio Santos. Crítico de mão cheia, Sérgio Santos tem por hábito deixar a sua opinião sobre variados filmes no site cinema2000, sendo de realçar o profissionalismo da estrutura por ele utilizada nas suas críticas, à la revista Premiere.

Deixo-vos o link da secção de críticas do site cinema2000 e peço-vos, com um bocadinho de esforço, que procurem as críticas de Sérgio Santos para os filmes Tetro, de Francis Ford Coppola, e 2012, de Roland Emmerich. Por aqui se vê o ecletismo cinéfilo de Sérgio Santos. (É só fazer um bocadinho de Scroll Down entre as críticas a cada filme, porque Sérgio Santos é sempre dos primeiros a deixar a sua opinião. Ah valente!)

http://www.cinema2000.pt/criticas.htm

Duas notas finais apenas: O Paulo Pereira que aparece a criticar 2012 NÃO é aqui o vosso mais que tudo! E não deixa de ser curioso comparar o número de palavras que Sérgio Santos entende por bem dispensar na críticas que faz a Tetro e a 2012.

Despeço-me, solicitando mais uma vez o vosso esforço e cooperação, para que esta porra que acabei de escrever faça algum tipo de sentido! Um pequeno teaser para ajudar a ir para baixo: Para Sérgio Santos, o pior do filme 2012 é não termos Nicholas Cage no papel principal, em vez de John Cusack...

Beijinhos.

Cenas tipo sons p'ra curtir e não pensar

À semelhança do meu caríssimo amigo Paulo Pereira (PP para alguns... não para mim, claro, que até eu tenho o meu limite no que toca a paneleirices), tentarei também fazer uma rubrica musical, semanal, mas que tomará corpo aos Domingos. Perguntam vocês, porquê Domingo? Porque Domingo é o dia que o Senhor concedeu para o descanso e como tal vamos aproveitar para curtir!

Depois de muito pensar, horas e horas, resolvi chamar a este espaço o seguinte:

Cenas tipo sons p'ra curtir e não pensar

Eu sei, eu sei... é genial, não acham?

Vamos então ao que interessa. Não, não é explicar o porquê da alcunha PP.

Como do Verão resta cada vez menos, embora ele ainda nos ofereça, de quando em quando, uns dias fantásticos, aqui fica um som com cheirinho a Verão numa qualquer festa nocturna no areal.

Sons do Cacete!

Eu sei, eu sei. Na semana passada falhei redondamente na publicação desta rubrica, deixando os dois fãs da mesma muito melindrados, por isso esta sexta-feira vamos ser precoces!

Como anda tudo maluco com este agrupamento musical deixo-vos mais um remix para um tema dos XX. Aqui fica Crystalized, misturado por Rory Phillips. Desfrutem malandragem e bons sonoros! Ou nas imortais palavras de Charlie Runkle, que estou a ponderar tornar saudação oficial desta rubrica, Let's rock out with our cocks out!

Crystalised (Rory Phillips Mix) - The XX

Uma noite mal passada.

Atenção: Este post contém Spoilers sobre o filme Anti-Christ!

Meia-Noite de Sexta-Feira, dia 13. Três estarolas dirigem-se para o Centro de Congressos do Estoril, a fim de assistir ao filme Anti-Christ de Lars Von Trier. Assim começa o relato de uma noite agonizante. Bem feita, para não terem a mania que são pseudo-intelectuais. Tudo começou a correr mal logo à hora de jantar. O bilhete que me daria acesso à sessão, e que tinha sido cautelosamente adquirido uma semana antes, acabou soterrado num carinho de lixo do centro comercial Campo Pequeno, por baixo de caixas de papel do Burguer King, copos com restos de coca-cola, e folhas para tabuleiros dos mais variados restaurantes. Ainda ponderei assumir uma postura Comando, e enfiar lá as patinhas tentando achar o pequeno bilhete mas, como todo o ser humano, tenho cagufa do desconhecido e do que poderá existir dentro de carrinhos de lixo de centros comerciais. Maldizendo a minha sorte lá partimos para o Estoril, na esperança de que a sessão não estivesse esgotada. Não estava, mas quase. Com a sala bem compostinha, lá se apagaram as luzes e começou o filme...

A partir daí, foram 1h40m da maior demência cinematográfica a que tive o desprazer de assistir durante a minha ainda curta existência. Consta que Lars Von Trier vivia uma profunda depressão durante o período em que realizou esta película. Basicamente, isso nota-se. Não querendo entrar em território de spoilers, mas no fundo entrando, desde close ups de pentrações no duche (primeiras três pessoas abandonam a sala), passando por agressões com barrotes no próprio do barrote (metade da audiência pensa para si mesmo "acho que deixei um tacho ao lume...) e acabando em mutilações genitais, (fuck it, quem ficou até aqui já está por tudo!) qualquer coisa vale para Lars Von Trier chocar a audiência.

Pelo meio temos o momento Fantastic Mr. Fox do filme, em que uma simpática e até então perfeitamente normal raposinha decide abrir a boca e falar (dizendo "Chaos Reigns"), sem que nada o fizesse prever e transformando a partir daquele momento um filme de terror num conto de La Fontaine. Até à parte da agressão com o barrote. Aí passamos talvez para um porno sado-maso, série B.

Resumo da película em 3 pontos:

1) As gajas são más como as cobras;

2) As teses de mestrado esfrangalham a cabeça de uma pessoa;

3) Nunca deixar a mulher ficar por cima, principalmente se houverem objectos contundentes ou cortantes por perto. É estranho ter que se reforçar este ponto, depois do mundo já ter assistido a dois filmes da série Instinto Fatal.

E pronto. Recomendável?! Não, nem por sombras, até porque se arriscam a que a outra pessoa ganhe um medo incomensurável de ficar fechada convosco em espaços escuros, para o resto da sua vida. Mas que é um filme que não deixa ninguém indiferente é inegável. E como diz Hank Moody "That's got to count for something, right?!"

Viva o Sporting! E os copos de Tinto!

Começo, como agora parece ser de bom tom, por fazer uma declaração de intenções. Eu sou Taliban. Sou taliban em todos os sentidos, menos no extremista religioso. Ou seja, sou naquele sentido em que José Eduardo Bettencourt (JEB) utilizou o termo. E também no sentido de me passear com um belo pedaço de cabelo facial, mas esse agora não vem ao caso. Traduzido em miúdos: significa que gostava de correr com esta direcção sportinguista à paulada! Ao mesmo tempo que lhes atiçava fogo às calças, para correrem mais rápido!

Ponto prévio: Não, não aprovo a contratação de Carlos Carvalhal, técnico cujo maior feito curricular foi levar o modesto Leixões (na altura militando na segunda divisão) à já extinta Taça UEFA. Ou seja, alguém mais desprevenido pensaria automaticamente que essa “conquista” já aconteceu há tanto tempo, que até o estupor da taça já foi extinta. Foi em 2003.

No entanto, estou disposto a dar-lhe o benefício da dúvida. De uma coisa, pelo menos, já nos livrámos: acabaram-se as piadas com os cabelinhos do treinador, porque Carvalhal ostenta já uma bela e reluzente careca. Sinal de maturidade dirão alguns. Contesto, porque também eu já apresento umas belas entradas e maturidade é algo que a minha mãe se esqueceu de me pôr no leitinho enquanto criança.

MAS, hoje chegou ao meu conhecimento o seguinte vídeo, cortesia de Sara Bica.

Perdoem-me a linguagem, mas nem o caralho do hino estes cabrões sabem!?!!? FODA-SE! Pronto passado este devaneio linguístico, encontro-me agora na posse de todas as minhas faculdades mentais. Angulo, Carlos Carvalhal, vídeo comprometedor da nossa estratégia de angariação de sócios, o que mais estará ainda para acontecer a uma outrora respeitável colectividade desportiva? Colegas talibans, vamos levar a Jihad a esta gente!

Sons do Cacete!

Porra hoje atrasei-me. Acontece aos melhores e também aos tipos como eu. Mas, para me penitenciar, hoje temos não uma, não três, mas duas magníficas sugestões musicais. Primeiro, um remix de uma das bandas do momento, os XX que aqui embelezam uma música de Florence & The Machine, You've got the love.

Aprés, o primeiro single do álbum a solo do vocalista dos Strokes, Julian Casablancas. O álbum dá pelo nome de Phrazes for the Young e o single de 11th Dimension. Vamos então apanhar boleia do Julinho Casa Branca para esta nova dimensão! (Ai pá, que trocadilho engraçado! Estamos cada vez melhor...)

musicas do cacete

Sucateiro de Ovar - O Mundo a seus pés!

Por estes dias já todos temos conhecimento do processo "Face Oculta", título que também seria muito jeitoso para um filme mauzinho de John Woo. A propósito, interrogo-me quem escolherá o nome a dar a estes processos e com base em que critérios?! Será isto uma profissão? Há curso superior para se ser "o tipo que dá nomes caricatos a processos judiciais?"

Enfim, liberdades criativas à parte, este processo foi apenas a confirmação de que isto é um fartar de vilanagem e de algo que eu teima há muito. Senão vejamos, o senhor Manuel José Godinho, empresário do norte do país, cultivou supostamente ligações de favorecimento ilícito junto de vários altos cargos de empresas públicas e privadas nacionais. REN, Galp, Refer, BCP, EDP, Carris, CP etc. etc. etc., todas negociavam com a empresa de Manuel José Godinho. E que empresa é esta a que recorrem todas as grandes empresas nacionais? Uma sucateira de Ovar. Sim, uma sucateira de Ovar. Portanto, um tipo com uma sucateira situada no distinto e insuspeito Município de Ovar, consegue criar um teia de influência que chega aos mais altos cargos das mais importantes empresas da nossa praça. Vendendo-lhes, presumo, sucatas de altíssima qualidade e recebendo, presumo também, sucatas dessas empresas com qualidade mais duvidosa. Quem pensava que a corrupção só acontecia no sector financeiro desengane-se - ela existe também nas pequenas e médias empresas, possivelmente à porta de sua casa. Ah, mas o BCP também está envolvido. Correcto. Mas no BCP vale tudo.

Isto para dizer que também eu tenho uma denúncia a fazer ao Ministério Público. Muitas vezes, enquanto passeio pela solarenga Charneca da Caparica, passo à porta de um café que fica aqui no quarteirão, e que dá pelo nome de Capa Rolas (provavelmente contrataram o mesmo gajo que dá os nomes aos processos, e sim Capa Rolas significa o tipo que corta os tintins às rolas). Ora, eu sempre suspeitei que algo de estranho se passava no tal Capa Rolas, mas nunca acreditei que um pequeno café, cuja maior atracção consiste numa mesa de matraquilhos mais velha que moi, pudesse realmente ter algum tipo de influência. Aha! Isto até um sucateiro de Ovar dar milho aos pombos na companhia de Armando Vara. O que se passa naquele café é então uma relação promíscua com a GNR local, onde uma das partes entra com imperiais, tremoços e o ocasional croquete, e a outra entra com....coisas de GNR. Provavelmente, fechando os olhos à forma como decorrem as capações das rolas. Mas que estão lá sempre parados à porta a beber jolas, enquanto um engraçadinho me bloqueia a saída do portão da garagem, lá isso estão! E agora venham-me dizer que isto não é assunto para intervenção directa do MP. Ai não que não é! Estejam atentos, porque a próxima bica que beberem pode ter sido tirada numa máquina fornecida pela sucateira de Manuel José Godinho, sendo assim você também cúmplice em crimes de colarinho branco!

Sons do Cacete

Chega sexta-feira e como prometido aqui fica a segunda entrada desta nova rubrica, que espero seja do vosso agrado. Desta vez deixo-vos na companhia de um original dos Metronomy, aqui remisturado pelos Astronomer. Not made for Love é o nome desta grande malha, que hoje, devido a dificuldades técnicas, tem que vir em formato Youtube. Ora apreciem.

Californication Season 3

Lamentamos profundamente a falha protagonizada por este blogue, num assunto vital para os nossos leitores como o é a estreia norte-americana da 3ª série de Californication. Mas cá estamos nós para nos redimir! Aconteceu a 27 de Setembro de 2009, sendo que já se podem encontrar os 5 primeiros episódios desta 3ª série nos locais habituais. E o veredicto: Caraças, o primeiro episódio ainda me assustou! Quereis ver que já nem Californication vale os 20m despendidos em frente ao monitor do portátil?! Descansai no entanto, que a coisa tem vindo a compor-se, e de que maneira! O final do 4ª episódio deixa-nos novamente aquele sorriso malicioso nos lábios, a que Californication nos habituou. Neste momento em que vos falo preparo-me para ver o 5º episódio, na esperança de que este consiga manter o sorriso malicioso nos meus lábios e a erecção na minha pila. Vamos então a isto!

 

P.S. Destaque para a personagem e interpretação de Kathleen Turner como Sue Collini. Kathleen Turner que a partir de agora podia largar a carreira de actriz e dedicar-se a ser poster girl para os malefícios da cocaína.

 

Sons do cacete!

Vou tentar (não prometo) abrir aqui no estaminé uma nova rubrica. Uma musiqueta por semana para alegrar a maralha, sendo que irei sempre postá-las à sexta-feira. Porquê? Porque serão todas alegretas e assim dispõem logo bem para o começo do fim-de-semana e eventual convívio nocturno.

Aqui fica a primeira para degustação: Ladyhawke – Paris is burning (Cut Copy Remix)

Paris Is Burning (Cut Copy Remix) – Ladyhawke

Jesus

Já que estamos numa onda mais religiosa, aproveito para, em primeira mão, divulgar que Jesus será dos primeiros, se não mesmo o primeiro, a receber a vacina contra a Gripe A.

Bem sei que muitos de vós já estariam à espera desta notícia. Afinal, falamos de Jesus, para muitos a encarnação de Deus.
No entanto, e para surpresa de alguns, a principal motivação desta medida prende-se com o enorme sucesso que tem tido enquanto líder da equipa do Benfica.

Recordemos que dentro do grupo dos mais prioritários encontram-se os "profissionais que desempenham actividades imprescindíveis e insubstituíveis". Ora, se Jorge Jesus (ou JJ) não se enquadra nesta categoria, quem mais se enquadrará?!?

Ainda não estão convencidos? Então "sigam-me".

JJ mete o Benfica a jogar à bola --> Benfica ganha jogos --> Adeptos ficam felizes --> Menos violência doméstica --> Polícia tem menos trabalho --> Médicos deixam de estar de prevenção no final dos jogos do Benfica --> Adeptos bebem mais minis para comemorar --> Bar faz mais dinheiro --> Bar encomenda mais cerveja --> Super Bock gera mais lucros --> Super Bock aumenta produção --> Super Bock contrata mais empregados --> JJ ajuda a combater o desemprego!

Querem mais argumentos?


Beijinhos na pontinha do gargalo das minis

São Bento

Bem, vou-vos falar de um culto, no meu entender, ainda mais desvairada do que o do Maradona: a presença de Paulo Bento em Alvalade, que me parece se vai paulatinamente aperaltando para subsistir até a eternidade. O homem parece uma lapa, por mais ondas que leve em cima, não há maneira de largar a rocha.

Mas o mais divertido disto é a declaração feita pelo Presidente do Sporting, José Eduardo Bettencourt, que ultimamente parece um stand-up comedian:

“Paulo Bento faz milagres e aconteça o que acontecer nunca sairá pela porta pequena.”

Oi? O Paulo Bento faz milagres? Querem ver que um treinador que trabalha á cinco anos com a mesma equipa e apresenta esta pobreza futebolística já é milagreiro. Bem, para o próximo jogo já sei que tenho de levar umas velas. E como um disparate nunca vem só ainda disse que Bento só sairá pela porta grande, ou seja vamos ter esperar que ponha a equipa a jogar futebol, a ganhar jogos e títulos para depois sim o convidarmos a sair, mas desta feita em ombros e não ao pontapé. Bettencourt, não é por nada mas já estás a fazer figura de urso. Ainda tens muito a aprender com o Jorge Nuno, que á anos anda a limpar o rabo a meninos sem dar satisfação a ninguém.

Já se percebeu que o Presidente não está a dar conta do recado… mas espera aí, ainda existe o Concelho Leonino. Acho que devíamos igualmente ver algumas das sumptuosas opiniões dos membros desse ilustre órgão:

Sousa Cinta

“Paulo Bento tem demonstrado imensa qualidade e tem dado conta do recado. Não é caso para ficarmos aflitos e mandarmos embora o treinador. José Eduardo Bettencourt tem razão em apostar na estabilidade.”

Tirando o pormenor de ter efectuado um dos mais bonitos furtos do futebol português com o “negócio” do Paulo Sousa, o Sousa Cintra foi provavelmente o pior presidente da história do Sporting, portanto vamos esquecer estas palavras.

Padre Victor Melícias

“As opções apresentadas pela direcção são legítimas. Concordo incondicionalmente com a decisão de manter Paulo Bento no comando técnico.” (Quem acredita na historieta do Génesis e do Jardim do Edén, acredita em tudo realmente).

Rui Oliveira e Costa

“Paulo Bento não é o problema, mas sim a solução. Despedir o treinador seria acrescentar um enorme problema aos que já existem.”

Epá, desisto. O que é que esta gente está lá a fazer? O principal problema do Sporting é que quem manda e quem opina vive num mundo completamente diferente dos adeptos, vivem na ilusão de achar que tudo está bem e nada deve mudar. Isto não vai lá com paliativos, é preciso uma inversão de marcha com urgência.

Vamos lá ver se amanhã ganhamos á fortíssima equipa do Penafiel, ver se não acontece como nos últimos jogos em que fomos sodomizados e ainda pagámos a vaselina.

Maradona

maradona.mp3 -

Em Buenos Aires embarquei numa regata,

Mas não gostei do que encontrei no Rio da Prata!

O Maradona já não cheira cocaína,

Nem há Piazzolla pr’a animar esta Argentina!

Agora o tango em San Telmo é todo igual,

Ai quem me dera a mim ouvir a PROVA ORAL!

(Intro do Programa da Antena 3 Prova Oral)

Gostava de acreditar que sim. Mas, desta vez, o Profeta Manuel João enganou-se redondamente. Atrevo-me a retorquir no mesmo tom:

Em Tucumán apanhei uma grande narsa,

Que grande noite de folia e de conaça.

O Maradona ainda cheira cocaína,

Não precisa de Piazzolla esta Argentina!

Por esta hora já todos vocês ouviram as declarações de Maradona após o jogo Argentina-Uruguai, que os alvi-celestes venceram por 1-0. Para quem, como eu, hiberna debaixo de uma pedra a partir de 22/23 de Setembro aqui ficam as infames palavras:

 

O que mais me intriga nestas declarações de Maradona, para além claro do facto dele ainda estar vivo, é o grau de naturalidade com que ele diz “Que la chupen…”, acompanhando esta expressão com um ligeiro encolher de ombros e balançar de cabeça, próprios de quem está habituado a mandar aquelas pessoas chuparem qualquer coisa. Como quem diz “Já estão habituados, não é? Pois é só continuar!” Não faço ideia se parte dos privilégios inerentes ao facto de ser a pessoa de Maradona – mais próxima encarnação de Deus na Terra, para uma data de seitas que para aí andam – incluem gratificações orais por parte da classe jornalística local. Mas que acredito nisso, lá isso acredito. É o Maradona, porra! O homem foi apanhado a cheirar cocaína do rabo de uma marafona num centro de reabilitação! O que eu quero dizer com isto é tão somente: Tudo é possível quando falamos de Maradona. Inclusive, tornar-se seleccionador de futebol num país da América Latina. Cargo para o qual apresenta tantas competências como Eusébio para dirigir a nossa Selecção. Espera lá, agora que penso nisso… Ainda vamos a tempo?!

Finalmente, realçar a boa educação, apesar de tudo, de Maradona, que antes de soltar o seu indignado e ao mesmo tempo sedutor desabafo, pede desculpa às senhoras pelo que vai dizer logo em seguida. Novamente, como quem diz, “Senhoras faz favor tapem os ouvidos, que o Tio Maradona vai desabafar.” Se isto faz de Maradona gay? Não sei pá, o tipo é mesmo é biruta!

For all you pimps and whoes…

Duas palavras para vocês… BLACK DYNAMITE! Escuso-me de fazer comentários àquele que, pessoalmente, considero um dos candidatos a melhor filme de sempre, entre aqueles que parodiam Shaft, são lançados no mês de Outubro e se chamam Black Dynamite! Vejam o trailer you bad ass Pimp daddy madafakers!

 Cena que ficará para a história: - What about the smile? I am smiling. ;) BIATCHHHHH!

O Tempo e as Modas

O tempo não anda certo e nisso, certamente, já todos repararam. Uns dão como razão certa as alterações climáticas; outros dirão que, por certo, terá sido São Pedro. Contudo, o que é mesmo certo no meio de tantas certezas que os sempre certeiros portugueses têm, é que de certo o tempo pouco ou nada tem.

Findo este exercício cujo objectivo era tão somente bater o meu recorde de repetir palavras desnecessariamente, eis o verdadeiro propósito deste post: uma homenagem aos estilistas.

Sei que não é fácil, mas tentem seguir a minha linha de raciocínio respondendo a estas duas questões:

1. Quando é que os estilistas lançam novas colecções?
2. Quais as suas fontes de inspiração?

Eis as respostas:

1. Normalmente, antes da estação seguinte. Mas qual estação? Hoje em dia é normal em pleno Verão chover de chofre, trovejar e quase haver cheias. No Inverno, há dias melhores para ir à praia que alguns no Verão. Posto isto, como é que o estilista sabe que estação preparar? Eu não queria estar na pele deles! Claro que talento não me falta... só não arrisco mesmo por causa da imprevisibilidade meteorológica.
2. É comum ouvirmos dizer que fulano tal se inspirou no sol ou no cocó do seu chiuaua para a nova colecção (sim, eu sei que coloquei o sol e o cocó do chiuaua ao mesmo nível). Imaginem então, o drama que não será ter inspirações intermitentes, como o sol, para aqueles que apostam o seu talento no astro rei. Os menos afoitos e avessos ao risco depositarão, claro está, a sua inspiração nas ditas fezes do referido bicho. Dirão vocês que o cão poderá ter prisão de ventre. Dizem bem! Mas não é nada que uma saqueta de Normacol não resolva facilmente.

É por tudo isto e muito mais (principalmente pelo "muito mais") que presto a minha homenagem aos estilistas e criadores que por esse mundo fora tentam tornar este mundo, um mundo mais bonito. Bem hajam!

Mesmo mesmo para acabar e vos deixar ir fazer algo de útil, despeço-me mostrando-vos o resultado de uma estilista enganada pelo tempo. O exemplo que se segue era suposto pertencer à colecção Outono/Inverno. É certo que é daqueles erros que não nos importamos que aconteçam mais vezes, mas não deixa de ser um erro.

Ainda as Vulnerabilidades na Presidência da República

Ui, que rebaldaria que para aqui vai! Imaginem os desgraçados dos jornalistas a correr desenfreadamente, suor a escorrer-lhes pela testa, câmaras e sacos de equipamento a baterem-lhes nas pernas, de comunicação para comunicação, do Largo do Rato para Belém, de sede de partido para sede de partido.

- Onde é que está a acção?!

- Parece que agora vai falar o vice do PSD!

- Então esse não era só às 22h?!

- Isso é o do PS! Não te despaches não!

- Porra pá! Nem dá para fazer um xixizinho?

- Faz como eu, dá-lhe à Comando!

Apenas um de muitos diálogos possíveis. Posta de parte a côdea, vamos ao miolo da questão. Começar por dizer que o decorador de interiores do Palácio de Belém é, com toda a certeza, heterossexual. Só assim se explica a extraordinária falta de gosto na palete de cores utilizada, mistura de verde pântano com castanho Cola-Cau, e a preocupação extrema em que tudo faça pandam. Não existe uma única peça distintiva em todo aquele cenário, para além de me parecer grave que, durante uma comunicação do Sr. Presidente da República, a primeira coisa em que se pense seja “A casa do Presidente é mesmo feiinha, mas vamos lá ouvir o que o homem tem para dizer.”

E ouvimos o que o Sr. Presidente da República disse.

E, basicamente, o que foi dito foi: O Sr. Presidente da República acha que o PS o tentou instrumentalizar. O que diz muito de como vão ser as relações de cooperação estratégica, com o Governo, daqui para frente. Vão portanto, sempre estrategicamente, tentar lixar a vida um ao outro. O que, a juntar a um Parlamento que mais parece um saco de gatos, significa docinhos para quem gosta de escrever sobre coisas engraçadas, e sopa dos pobres para a restante população. E para os que gostam de escrever sobre coisas engraçadas também. Mas alimentamos a alma. Voltando à instrumentalização, a mim parece-me que o PS fez claramente um favor ao Presidente da República, denunciando que existiam membros do seu gabinete que estariam a participar na elaboração do programa do PSD para as Eleições Legislativas. Pergunto quem é que se sente confortável a trabalhar ao lado de alguém que participou na elaboração de algo tão fraquinho!? Um programa de governo, para 4 anos entenda-se, com 39 páginas? Isto parece-vos capaz? 39 páginas tem um trabalho de faculdade, ou um livro da Margarida Rebelo Pinto! Em cada mês de governação vão levar a cabo 0,75 páginas do programa? Grande ritmo, não haja dúvida! E isto a contar com capa, contracapa, folha de verso etc. Porque bem vistas as coisas o programa tem 33 páginas! Obviamente que alguém que participou na elaboração deste documento não pode estar a aconselhar o representante máximo da nação portuguesa.

Há ainda a história do e-mail e do assessor-que-afinal-já-não-é-assessor-mas-que-parece-continua-a-trabalhar-no-gabinete-do-PR. E tudo isto se resume no seguinte: O nosso Presidente da República não percebe uma pevide de computadores. E afastou o tal assessor Fernando Lima. Porque mesmo ele não tendo falado passou-se a ideia para a opinião pública de que falou e como só quem fala em nome do Presidente da República é o Presidente da República e os Chefes da Casa Civil e Militar correu-se com este assessor para aprender a não invocar o nome do Presidente da República em vão. Mesmo que não o tenha feito. Confusos? Um bocadxinho só. E poderá alguém entrar no computador do Presidente da República, lendo assim os seus e-mails? Até aqui o parvo já ouviu falar em Spyware. E que raios, se entram nos do FBI não hão-de entrar nos tugas?!

Resumindo e baralhando: O autismo com que esta classe política continua a utilizar os meios de comunicação social, para fazerem passar recadinhos sobre as suas quezílias e questiúnculas que em nada contribuem para a melhoria dos graves problemas que assolam muitas famílias, mete um bocadinho de nojo. Vão lá perguntar aos tipos da Quimonda ou da fábrica de louças que fechou ontem, e que deixou 33 no desemprego, o que é que eles acham das escutas ao Presidente.

P.S. Mesmo assim, as coisas podiam estar piores. Em França, 24 funcionários da France Telecom cometeram suicídio nos últimos 18 meses! Devido a pressão no trabalho. Ora aí está algo que nunca aconteceria em Portugal. Duvido que existam 24 pessoas empregadas no nosso país.

Vulnerabilidades na Presidência da República

E porque este blog é também um espaço de utilidade pública, aqui fica a declaração do Sr. Presidente da República, Anibal Cavaco Silva.

A propósito da preocupação manifestada pelo Presidente da República, eis o meu contributo:

Sia Finito…

Findo o período de reflexão, importa realçar a importância que este teve para esta eleição em particular. Quando é que, confrontados com uma escolha, se torna realmente importante reflectir nela? Não quando todas as opções são excelentes, porque qualquer que seja a escolha saímos a ganhar. Não quando existe uma opção excelente e outra medíocre, porque o bom-senso e o instinto de sobrevivência nos empurram para a excelente. A única ocasião em que se torna verdadeiramente importante reflectir numa escolha é aquela em que, fazendo nós a escolha que fizermos, vamos sair a perder. E aí a reflexão reveste-se de toda uma importância, devido à necessidade de tentar minimizar ao máximo as perdas. Espero então que tenhamos reflectido, e muito.